Записи с темой: Отношения (список заголовков)
21:53 

Враги до гроба.

Как же меня достали отношения с моей матерью. Вобщем-то, ничего нового не произошло. У нас вообще крайне редко происходит что-то новое, обычно мы довольствуемся стандартной схемой:
Она относится ко мне наплевательски, откровенно пренебрежительно, периодически оскорбляет, в остальное время пытается помыкать. Я обычно просто терплю, а когда она в очередной раз переходит все границы, пытаюсь их отстаивать, на что она орёт, как я достала её своими придирками, что я вечно всем недовольна, что мне невозможно угодить и что со мной невыносимо тяжело общаться. То есть не позволить себя оскорблять, это придирки.
Ничего нового в очередной раз не произошло, просто почему-то концентрация событий за последние недели необычно повысилась. Мой логический аппарат подсказывает, что ведь это может быть как-то связано с тем, что мне отменили гормоны. Может дело и правда во мне? Но я перечитываю логи, и - нет. Я в упор не вижу, чтобы со мной было что-то не так. Она пишет первая, это факт. Она начинает высказываться в областях, в которые её не приглашали, это тоже факт. Ну например сегодня она сочла нужным выразить недовольство тем, какие комментарии я пишу в инстаграме своей дочери.
Наши отношения такие всегда с тех пор, как я перестала от неё зависеть физически. Когда зависела, всё было на порядок хуже. Я не думаю, что они когда-то смогут измениться. Просто есть люди, которые подходят друг другу, и есть, которые нет. Я не утверждаю что я белая и пушистая а она королева зла. У неё своя правда и у неё есть друзья или по крайней мере приятели, которые её любят. И она искренне верит, что это именно я её достаю, а не она меня. Просто мы не подходим друг другу в очень высокой степени. Нас буквально трясёт друг от друга. Такое у людей бывает, наверное это нормально. Но обычно людям везёт, и встретив такого крайне неподходящего человека, люди могут избегать его, в идеале - избавиться от его присутствия в своей жизни навсегда. Сменить работу, и даже место жительства, если неприятный человек - сосед. Нам же придётся терпеть друг друга до самой смерти. Причём вангую, что когда одна из нас умрёт, вторая будет сильно скучать и винить себя в том, что у нас были плохие отношения. Потому что когда человек умирает, о нём плохое как-то быстро забывается, остаётся только хорошее. А значит во всём виноват тот, кто ещё жив. Вот такая вражда до гроба, блин.
И ведь логически верным было бы сократить контакты до минимума, только по делу, чтобы не трепать друг другу нервы лишний раз. Но всякий раз когда она начинает вести себя по моим меркам нормально, я непроизвольно тянусь навстречу. Ругаю себя за это, даже презираю порой, но всё равно тянусь. Тем больнее каждый раз получать очередного леща.
Даже интересно стало, есть ли хоть одна запись с тегом "мать", которая при этом не имела бы тег "shit happens"? Надо будет проверить...

@темы: shit happens, мать, отношения

21:49 

Печаль.

Вот почему человека так и тянет поделиться с кем-нибудь своей печалью? Что за стремление такое нелогичное? И я говорю не о тех случаях, когда с человеком что-то случилось и его надо пожалеть и поддержать, тут всё понятно. Я имею ввиду те случаи, когда человек просто узнал что-то, что его опечалило. Откуда это желание поделиться плохим с ближним? Ведь от этого лучше никому не будет, а ближнему будет хуже, потому что полученная информация опечалит его тоже. И никакой практической пользы ему от этой информации не будет, одно расстройство.
Вот так логически раскладываю всё по полочкам, и понимаю, что не надо рассказывать. Но желание поделиться никуда не девается. Мне кажется, это испытание для любви. Раз я люблю человека, значит я буду бороться со своим желанием поделиться, ради него. А если человек выбалтывает всё что в голову придёт, не заботясь при этом, как себя будет чувствовать слушающий, то это не любовь.

@темы: в раздумьях, любовь, отношения

21:55 

Задолбало.

Ребёнок проводит часть каникул у моей матери. Сейчас мне мать радостная пишет, что сын её подруги пригласил мою дочь вместе погулять с собакой, и они пошли. Типа, первое свидание у человека, правда человек этого не осознаёт. Ладно, у кого там с кем свидание или не свидание, это она мне сама расскажет когда вернётся.
Что меня люто бесит, так это двойные стандарты моей матери. Когда дочкин батя хотел увести её на юг летом, моя мать вся на говно изошлась на тему кто там будет за ней следить, что девочке одной шляться нельзя, украдут-изнасилуют, все дела. Когда ребёнка в итоге осталась на лето у нас, мне неоднократно был вынесен мозг на тему паааачиму она у тебя в деееесять ещё не спииииит??!!!11адынадын
Зато в эти же самые 22 шляться по улице без взрослых с её разрешения, это похоже нормально. Когда я попробовала высказать своё недовольство (в вежливой форме) в ответ получила что "мои тараканы её достали". Чтобы сдержаться и не послать её куда подальше, я просто перестала отвечать. Последнее что она написала, это что ребёнок придёт домой до 22. Судя по ребёнкиной метке на карте, это физически неосуществимо. Как же задрали эти двойные стандарты и постоянное чуть что хамство.........

@темы: shit happens, дочь, мать, отношения, я фигею в этом зоопарке

21:41 

Обиды.

И снова в тему матери. Вобщем-то ничего нового, просто я накровыряла в себе ещё одну обиду на неё, и решила поделиться. Дело было как. Она спросила, что подарить мне на ДР (он у меня через месяц), я прислала ей вишку, она сразу же начала придираться, что это всё бесполезное, я не хочу это дарить. Я вежливо ответила, что чего же мне тогда просить, жидкость для мытья унитазов, что ли? Там в вишке было несколько вышивок. Она спросила, нафига мне столько вышивок. Я ответила, что просто ради процесса, а куда сбывать результат, я пока не решила, ибо даже одну ещё не доделала. Тут мне пришла в голову идея, и я ей предложила, что она может выбрать совершенно любой сюжет (кроме собак), я это вышью, а потом подарю ей. Она ответила, что не любит вышивку крестом в принципе. Тогда я сказала, что можно картину по номерам акрилом. Картины у них в доме висят, акварели разные, авторства сына её мужа. Она ответила "не надо, я не могу представить себе этого в интерьере". Вот как так? Ладно, вышивка как вид искусства не обязана всем нравиться, но что значит "не могу себе представить картину в интерьере", если тебе самой дали возможность эту самую картину выбирать? Дело не в интерьере, а в том, что ей от меня ничего не надо. Когда мы в детстве делали бусы из бумаги (типа квиллинга технология), она никогда их не носила. В отличие от бабушки, кстати. Понятно что никто не предлагает надевать их на работу, но хоть дома, что, сложно? Просто ей эти поделки до одного места. И блин, это обидно!
Когда она в прошлом году попала в больницу около моего дома (приехала в гости и с ней случилась травма), я ехала на велике к ней в больницу, и чё-то меня дёрнуло, набрала букет ольховых шишек. Сантиметров десять такая сушёная фигня, травинкой завязала, чтобы не разваливался. Подарила, она сказала "спасибо", взяла, повертела в руках, но было видно что эмоции у неё вроде "и что я с этой фигнёй должна делать?", а когда я собралась уходить, она отдала его мне и сказала "лучше забери это, тут всё-таки больница". Угу, сказала я и забрала свои дурацкие шишки. И было мне больно и обидно, глупо и на себя досадно...
Хотя, однажды она заставила меня связать ей шарф, и носит его. Мне совсем не хотелось в тот период жизни что-то вязать, тем более такой огромный шарф, но у неё болели пальцы из-за артрита и она не смогла сама его связать, как собиралась. Мне выдали нитки и схему, и применив нечестный приём из серии "я инвалид ножка болит" поимели из-под меня шарф. Но в том случае я это не воспринимаю как "она носит мою поделку", а скорее как "меня просто очередной раз поюзали".
Вот мне кто-нибудь объяснит, почему взрослую тётеньку возрастом под 40 лет до сих пор задевает, что её мать не принимает в подарок её поделки?

@темы: в раздумьях, мать, отношения

15:28 

40 и скорая.

Но не у меня. У матери.
И это уже далеко не первый раз, когда у неё высокая температура, она лежит беспомощная и за ней никто не ухаживает. Даже воды принести некому.
А я знаю про это и всё равно не еду к ней.
Когда я уезжала из того города, у нас были отвратительные отношения. Мне кажется, хуже просто некуда, хотя чего я знаю. Всё, о чём я мечтала, это наконец оказаться подальше от неё и чтобы никогда больше не надо было приближаться. Она была молода, полна разрушительной энергии и поступила со мной очень несправедливо по части нашей общей квартиры. Гадко она поступила, прямо скажем. Отвратительно.
И когда я оттуда уезжала, я не планировала как-то поддерживать отношения. Мне было лет 20 и мысль о том, что где-то там будет старость, меня не посещала, а если и посещала, то казалась очень далёкой. Брат мой, как ни странно, полностью рвать отношения с ней не стал, а свил гнездо неподалёку, в 10 минутах пешком от нашей бабушки с дедом и где-то километрах в пяти от матери. Они даже продолжали иногда собираться все вместе по праздникам. Поэтому когда у матери начались эти проблемы со здоровьем, я легко убедила себя в том, что меня это не касается. Я живу в другом городе, а у неё поблизости есть и родители и сын с невесткой, не говоря уже о том, что у неё вроде как ещё и муж имеется. Вроде как - потому что их совместное проживание уже давно ни на что не похоже. И что если ей гордость не позволяет обратиться за помощью к стольким ближним людям, то какого хрена должна срываться я, человек явно дальний, при том, что меня об этом тоже не просят, просто ноют периодически, вот, пить хочу, воды нет. Хотя прочитав такое, я всякий раз начинаю подпрыгивать, и мне требуется внутреннее усилие, чтобы оставаться на месте.
А теперь... брат нас покинул. Его жена моей матери теперь вроде как никто... Бабушка сильно исхудала после похорон и тратит последние силы на круглосуточную возню с утратившим разум дедушкой, им обоим за 80.
Мне всё сложнее убеждать себя в том, что меня это не касается. Да, она повела себя как последняя сучка, когда делили квартиру. Но когда я в детстве лежала в больнице, она ухаживала за мной, и носила домашнюю еду, потому что больничную парашу жрать я на тот момент ещё не научилась. А ведь могла бы научиться, если бы выбора не было.
Предложила ей сейчас что я к ней приеду, она отказалась. Сразу же попёрли обиды. Типа, в те разы ты не рвалась, так зачем теперь, ничего же не поменялось. Я не стала ей объяснять, но просто поняла, сколько в ней затаённых обид. И это наверное только верхушка. Впрочем, как и у меня к ней.
Сошлись на том, что сейчас она вызвала скорую. Дальше отпишется. Пока не пишет. Сижу, нервничаю. Понимаю, что от этого никому не легче, и всё равно нервничаю.
Ей надо ехать к дальнему врачу, у неё там очень сложно всё. Я предложила поехать на такси. Отвечает, что у неё нет денег. Я сказала что дам денег. Отвечает, "мне не подо что занимать", я написала что я не в долг, я просто так - в ответ опять какой-то сарказм, я не очень поняла, потому что по переписке не понятно интонаций. Чувствую что тема денег тоже там больная. До сих пор переживает что обобрала нас с братом, что ли? Или наоборот, до сих пор не может простить, что мы посмели её обвинить в этом?
Вчера снилось, что дедушка умер.
Сегодня снилось, что умерла мать.
Какого чёрта происходит у меня в голове??

@темы: отношения, мать, демоны, брат, Хьюстон! У нас проблема!

21:51 

Как время идёт...

Сегодня календарь любезно напомнил мне о необходимости сменить линзы. Надо же, как странно, подумала я. Вроде недавно совсем распечатала новую упаковку, а вот уже оказывается месяц прошёл.
А тем временем у нас сегодня годовщина совместной жизни, 11 лет. Я уже наверное писала эту цифру, потому что у меня есть такое свойство начать округлять возраст заранее. И вот тут цифра тоже кажется мне странной, но не как с линзами, когда казалось что меньше, а наоборот - теперь мне кажется очень странным, что когда-то мы были вообще не знакомы. Потому что такое ощущение, что мы живём вместе приблизительно... всегда.
И это хорошо.

@темы: ну прям ваще ня!, муж, линия перемены дат, отношения

19:02 

Животнае....

Достала сегодня свой Ягуар с антрессоли. Ягуар, он швейная машинка - тварюга с мерзейшим характером. Иногда, грубые ткани и по прямой, ему случалось шить нормально. Но чаще он жуёт и рвёт ткань, ломает иглы. Я до сих пор не понимаю, как он это делает - дикий лязг, и игла пополам.
Пару раз его настраивали - эффект держался до тех пор, пока мы с Ягуаром не оставались наедине. Мне кажется, он меня ненавидит. Иногда мне даже кажется, что это взаимно.
А у всех семпаев Бразеры. Ну и в очередной раз, пока семпай ковырялась в моём Ягуаре, мы с мужем чё-то поговорили, что ну его нахрен в самом деле, зачем нужна машинка, которой считай и нету вовсе. И что надо брать Бразер.
На этом месте Ягуар внезапно начал шить идеально, даже семпай удивилась, говорит, я ничего не сделала.
А потом много чего произошло, прошло года два наверное. Я вообще не то чтобы часто шью, но два года не доставать это много. Поставила его сейчас на стол, положила рядом телефон. Говорю ему - на этом телефоне установлено приложение Авито, и оно прекрасно работает. Если не захочешь работать, я тебя продам нахрен.
Шили плащёвку. Идеально.
Завтра буду шить стропу. Будем посмотреть.

@темы: рукожопие, отношения, пустячок, а приятно

17:27 

Тренинг.

Сегодня мне удалось затащить мужа на психологический тренинг, который проводился бесплатно в нашем ДК - по счастью, от дома до этого самого ДК у нас 700 метров, потому что хрен бы он согласился куда-то ехать, да ещё и в воскресенье - традиционный священный день тюленя. Да и вообще, сам факт что он согласился идти куда-то где незнакомые люди и непойми-что будет, это большой плюс для наших отношений.
Тренинг нам скорее понравился, чем нет - причём даже мужу, что вообще удивительно. Только сильно раздражали люди, которые снимали происходящее на фото и видео. Вот мне всегда интересно было, в нашем обществе что, по умолчанию считается, что все согласны на то, что их будут снимать? Это мы одни что ли такие уроды, что терпеть не можем попадать в объективы чужих камер?
Поэтому толком сосредоточиться на происходящем мешало постоянное наблюдение за тем, кто ещё и с какого ракурса будет снимать - чтобы раз уж уйти не получится, ну хотя бы спиной повернуться.
Давали два упражнения, каждое из которых отличалось техникой исполнения для мужчин и женщин, поэтому можно считать, что не два, а четыре упражнения. С одним из них муж не справился от слова "совсем", аж пришлось звать ведущую. Она выслушала и очень удивилась, сказала что такая постановка вопроса большая редкость и что моему мужу требуется индивидуальная терапия.
Дома за ужином я сказала ему, что бесплатный психолог принимает индивидуально и недалеко от дома, и что там уж точно никто не будет тыкать нам в морду камерой. И знаете что? Он не возражал. Не могу сказать что прям радостно согласился, но и не отказался. Это очень, очень хорошая новость для меня. Может быть что-то когда-то всё-таки удастся изменить в этих отношениях. Ня!

@темы: муж, отношения, пустячок, а приятно, человек и кошка

22:09 

Снотворное со слабительным.

Сегодня у меня новый жизненный опыт. Ко мне приезжала скорая помосч, вау! Впрочем, однажды она уже так делала, но это было в прошлой жизни, поэтому почти не считается.
Утро началось с того, что я как всегда последние дни не выспалась (я плохо сплю по ночам и хожу днём как зомби, не в состоянии нормально встать ни в какое время, но и не в состоянии спать дальше). Но этим утром встать мне всё-таки пришлось, и довольно резко. Мотивация появилась, знаете ли.
Внутренний Голос, он у меня тот ещё дивный тролль: тут кто-то хотел дневников о быте? Получайте!
Вобщем, случилось со мной, как в одном забавном видео (самый треш там на 40 секунде начинается). А потом продолжилось, снова и снова. Обычно дома этим никто не болеет (ну не знаю, как-то не принято у нас), поэтому в аптечке ничего не оказалось. И начала я терять жидкость и силы заодно. Часов до 15 я ещё как-то сидела, правда засыпая на ходу и заваливаясь на бок. Около 16 я начала терять сознание. Часам к 17 на меня обратил внимание муж, загуглил (по моей просьбе) лечение обезвоживания, и пошёл набодяжил мне соли в воду по рецепту из интернета (без моей просьбы). Последний факт растрогал меня до слёз, я лежала пила через трубочку эту омерзительную воду (там сахар и соль вместе), и глотала слёзы. Потому что мне зверски (я бы тут даже матом написала, но нет, я с этим делом завязала) не хватает заботы в этой жизни. В прошлых была та же фигня. В начале восьмого я померила температуру и там оказалось 38. Сестра наорала на меня и велела вызывать скорую.
Приехала скорая. Натоптала сапожищами. Подвергла унизительной процедуре - заставила снять бюстгальтер, хотя лично я не вижу никаких для этого объективных причин - послухать спинку можно было и так. Отругала. Болеють тут всякие простудами и к врачу не обращаются, а потом кишечная инфекция. Можно подумать врач бы назначил от простуды что-то другое, не то, чем мы лечились сами. И вообще одета я не правильно, снимите эту синтетику. И муж тоже пусть снимет, от этой синтетики одно зло. Дальше скорая велела купить смекту и ессентуки, и на этой радостной ноте уехала. Спасибо, Кэп! Если бы кто-то из нас мог пойти в аптеку, мы бы и без всякой скорой догадались бы купить смекту и ессентуки. Но у мужа тоже под 38 из-за орви.
Вобщем, в аптеку он всё-таки сходил, причём добровольно. А я мыла пол за скорой. Сидя на стуле. Вы когда-нибудь пробовали мыть пол сидя? Это так весело! Безудержное веселье, скажу я вам. Ну просто стоять на тот момент я не могла совсем, даже с опорой на швабру. А муж все силы потратил на марш-бросок на улицу.
Теперь я напилась смекты и ессентуков, я даже могу сидеть в позе полу-лёжа за ноутом, и не сползать при этом вбок. Ротовирус, сказали они. Избегать контактов с людьми, сказали они. Блин. А ведь у меня было столько планов на ближайшие дни. И муж болеет. Скоро у нас закончится еда. Мне-то ладно, мне вообще есть нельзя теперь. А мужа кормить чем-то надо.
Ха-ха, зато не так страшно будет взвешиваться завтра утром, после недельного нервного зажора)))

@темы: отношения, муж, зверушка, Хьюстон! У нас проблема!

21:06 

Осторожно: френдзона.

Обычно я привыкла, что хорошо понимаю происходящее между людьми. Как правило, со стороны всё выглядит очень понятно. Бывает что сильно запутанно, но всё равно прекрасно понятно. Часто я не одобряю поведение людей, но при этом всё равно понимаю. Тем сильнее моё замешательство, когда я сталкиваюсь с непонятной ситуацией. Вот так смотришь на человека - нормальный, адекватный, хороший человек. Но что у него в голове - не понимаю!!!

читать дальше

@темы: друзья, обсудим?, отношения, я фигею в этом зоопарке

18:19 

О доме и навязанных отношениях.

Мысль эта посещает меня периодически с детства, и вот последнее время опять покоя не даёт. Поэтому решила об этом написать. Мне очень интересно ваше мнение по этому вопросу. Кажется, вышло много буков. Уберу под море.
море

@темы: относительно крупный фрагмент портрета, срочно нужны перламутровые гусеницы, отношения, обсудим?, мать, дочь

16:07 

Мне нравится, как мой муж относится к другим женщинам. В прошлых отношениях я была вынуждена что-то запрещать, и как следствие, что-то контролировать в отношении моего мужика и других баб. Как следствие - постоянно в чём-то подозревать и держать на коротком поводке. В нынешних отношениях с мужем нам очень повезло - мы друг другу подходим. То, к чему я всегда стремилась, он был готов с радостью предоставить, ещё до того, как мы познакомились. То есть мне не пришлось переделывать его под себя, и я это очень ценю.
А отношение его к другим женщинам сводится к тому, что они его не интересуют. Мне не приходится запрещать ему общаться, потому что у него нет потребности с ними общаться. Когда он сменил работу, и из коллектива мужиков и старушек попал в нормальный смешанный молодёжный коллектив, я по началу нервничала, но потом поняла, что зря, и что ему действительно не интересно, то есть ему не приходится прилагать усилия, чтобы соблюдать наши каноны верности.
Но из любого, даже самого идеального правила, порой случаются исключения.
Есть одна женщина из его прошлого, отношение его к которой мне совершенно не нравится. Она его интересует, и он хотел бы возобновить общение с ней. Для меня это совершенно неприемлемо, но я даже поговорить нормально с ним об этом не могла, потому что полагала (впрочем, я и сейчас так полагаю) что разговор о моём к ней отношении стал бы фактом признания соперничества. Дав ему понять, что меня это беспокоит, я бы признала её своей конкуренткой на него. Я не могла (и не могу) позволить себе так низко пасть. Поэтому все свои переживания я всегда держала в себе, и они жрали меня изнутри, не имея выхода. Официальная версия моего отношения к ней - я плохо помню, кто это. К счастью, нам не так часто приходилось общаться, всего три раза, если мне не изменяет память. При первом контакте она повела себя как самая настоящая сучка, и моя заочная неприязнь к ней расцвела до полноценной ненависти, если конечно можно ненавидеть человека, лица которого не запомнила (не по официальной версии, а на самом деле). Второй и третий раз она повела себя вроде адекватно, но мне пипец как не понравилось, как повёл себя муж. Он хотел с ней общаться, ему было - интересно. После третьей встречи с ней мы с ним всё-таки разругались. Сильно, вдрызг. Мы, когда пили, если уж ругались, то феерично. Я пала так низко, как только можно. Я высказала ему всё что я думаю о его интересе к другой бабе, и так же то, что я этого не потерплю, что мне не нужен мужик, который испытывает интерес к другой бабе, и что если таковой интерес имеется, пусть проваливает. И горе ему будет, если я узнаю потом, что он общался с ней за моей спиной. Предупредила, что ему непременно придёт в голову не выбирать одно из двух, а получить и то и другое, просто скрыв. И предупредила, что за это я его покалечу, потому что я не давала согласие на жизнь с человеком, который интересуется другой бабой, и что если эту жизнь мне навяжут против моего согласия, я считаю себя вправе нанести телесные повреждения. Он меня прекрасно понял. И он прекрасно знает, что я могу.
С тех пор она нам больше не попадалась. Прошло несколько лет.
А теперь попробуйте себе представить, КАК меня расколбасило, когда я узнала, что возможно она будет на концерте, на который мы идём сегодня вечером, и будет сидеть за соседним столиком.... Я вообще большой специалист себя накручивать. Я плохо спала ночью и меня подтряхивало весь день до обеда. В обед я поняла что не могу больше терпеть и завела с мужем разговор. Полночи думала, как бы сохранить собственное достоинство. Всё дело в том, что про ту ссору муж не помнит. У него очень интересно устроено сознание. Он умеет вполне искренне и стопроцентно забывать всё, что причиняет ему моральный стресс. Особенно, если он был пьян - наутро он не может вспомнить не только ни слова из ссоры, но и даже сам факт того, что ссора была. До смешного - мне приходится ходить с ним к врачу, представляете? Потому что вид врача и кабинета его пугает, и как следствие - он сразу же забывает, что там произошло. Не может выслушать и запомнить предписания врача.
На нейтральные и положительные события у него память хорошая, такая же как у всех. Вот такой феномен.
Поэтому тот факт, что я однажды уже уронила своё достоинство, помню только я.
Вобщем, завела я сегодня разговор издалека, и ведь кстати я так и не знала точно, будет она там или нет. Но мне надо было убедиться, что даже если будет, что он не заинтересуется. И было мне счастье - он не заинтересовался. Видимо, решение, которое он принял по той ссоре, остаётся в силе, даже при том, что он его не помнит. Мне не нужен человек, который интересуется другими бабами. А он хочет быть моим. Amen.

И кстати. Оказалось, что это будет не она. В смысле, её там не будет. Но на тот момент, когда это выяснилось, было уже вобщем-то и не важно. Мну счастлив.

@темы: муж, демоны, отношения

Аттракцион неслыханной откровенности

главная