Записи с темой: мать (список заголовков)
20:40 

Вот блин.

Сидела разбирала фотки, всё шло хорошо. Думала успею и разобрать, и показать, и почитать...
Но на этом месте мне написала мать. Я уже рассказывала, что мы последнее время ссоримся больше обычного. После последней ссоры мы не мирились, поэтому вроде ничего не предвещало. Я думала она обижена и какое-то время ещё мне не напишет. Но она превзошла сама себя - она просто на ровном месте начала поливать меня говном! Даже без затравочки! Там было какое-то предисловие о том, как она посралась с батей дочери - они часто срутся, он её оскорбляет, после чего она приходит оскорблять меня, чтобы восстановить душевную гармонию, так сказать. Но раньше она хоть на какой-то диалог меня вызывала. а вот чтобы так... на ровном месте.... я охренела настолько, что написала ей в чат "шта?????" - при том, что знаю, что она не выносит сленг и исковерканные слова, то есть после такого я уже автоматически подписалась под тем, что виновата во всём чём только можно.
Что мы имеем... просранный вечер, недоделанные фотки, настроение ниже плинтуса и даже немного трясёт. Из-за того что вчера поздно были гости, мы сбили режим и я обещала мужу что не буду сидеть до полуночи. Поэтому времени осталось только на фильм и спать. Показала фотки, блин.
Судя по градусу срача она собирается не писать мне больше ваще никогда. Интересно, сколько она выдержит. Ведь я её единственная еда. Дома жрать некого, там с этим строго.

@темы: shit happens, мать, я фигею в этом зоопарке

21:53 

Враги до гроба.

Как же меня достали отношения с моей матерью. Вобщем-то, ничего нового не произошло. У нас вообще крайне редко происходит что-то новое, обычно мы довольствуемся стандартной схемой:
Она относится ко мне наплевательски, откровенно пренебрежительно, периодически оскорбляет, в остальное время пытается помыкать. Я обычно просто терплю, а когда она в очередной раз переходит все границы, пытаюсь их отстаивать, на что она орёт, как я достала её своими придирками, что я вечно всем недовольна, что мне невозможно угодить и что со мной невыносимо тяжело общаться. То есть не позволить себя оскорблять, это придирки.
Ничего нового в очередной раз не произошло, просто почему-то концентрация событий за последние недели необычно повысилась. Мой логический аппарат подсказывает, что ведь это может быть как-то связано с тем, что мне отменили гормоны. Может дело и правда во мне? Но я перечитываю логи, и - нет. Я в упор не вижу, чтобы со мной было что-то не так. Она пишет первая, это факт. Она начинает высказываться в областях, в которые её не приглашали, это тоже факт. Ну например сегодня она сочла нужным выразить недовольство тем, какие комментарии я пишу в инстаграме своей дочери.
Наши отношения такие всегда с тех пор, как я перестала от неё зависеть физически. Когда зависела, всё было на порядок хуже. Я не думаю, что они когда-то смогут измениться. Просто есть люди, которые подходят друг другу, и есть, которые нет. Я не утверждаю что я белая и пушистая а она королева зла. У неё своя правда и у неё есть друзья или по крайней мере приятели, которые её любят. И она искренне верит, что это именно я её достаю, а не она меня. Просто мы не подходим друг другу в очень высокой степени. Нас буквально трясёт друг от друга. Такое у людей бывает, наверное это нормально. Но обычно людям везёт, и встретив такого крайне неподходящего человека, люди могут избегать его, в идеале - избавиться от его присутствия в своей жизни навсегда. Сменить работу, и даже место жительства, если неприятный человек - сосед. Нам же придётся терпеть друг друга до самой смерти. Причём вангую, что когда одна из нас умрёт, вторая будет сильно скучать и винить себя в том, что у нас были плохие отношения. Потому что когда человек умирает, о нём плохое как-то быстро забывается, остаётся только хорошее. А значит во всём виноват тот, кто ещё жив. Вот такая вражда до гроба, блин.
И ведь логически верным было бы сократить контакты до минимума, только по делу, чтобы не трепать друг другу нервы лишний раз. Но всякий раз когда она начинает вести себя по моим меркам нормально, я непроизвольно тянусь навстречу. Ругаю себя за это, даже презираю порой, но всё равно тянусь. Тем больнее каждый раз получать очередного леща.
Даже интересно стало, есть ли хоть одна запись с тегом "мать", которая при этом не имела бы тег "shit happens"? Надо будет проверить...

@темы: shit happens, мать, отношения

21:55 

Задолбало.

Ребёнок проводит часть каникул у моей матери. Сейчас мне мать радостная пишет, что сын её подруги пригласил мою дочь вместе погулять с собакой, и они пошли. Типа, первое свидание у человека, правда человек этого не осознаёт. Ладно, у кого там с кем свидание или не свидание, это она мне сама расскажет когда вернётся.
Что меня люто бесит, так это двойные стандарты моей матери. Когда дочкин батя хотел увести её на юг летом, моя мать вся на говно изошлась на тему кто там будет за ней следить, что девочке одной шляться нельзя, украдут-изнасилуют, все дела. Когда ребёнка в итоге осталась на лето у нас, мне неоднократно был вынесен мозг на тему паааачиму она у тебя в деееесять ещё не спииииит??!!!11адынадын
Зато в эти же самые 22 шляться по улице без взрослых с её разрешения, это похоже нормально. Когда я попробовала высказать своё недовольство (в вежливой форме) в ответ получила что "мои тараканы её достали". Чтобы сдержаться и не послать её куда подальше, я просто перестала отвечать. Последнее что она написала, это что ребёнок придёт домой до 22. Судя по ребёнкиной метке на карте, это физически неосуществимо. Как же задрали эти двойные стандарты и постоянное чуть что хамство.........

@темы: shit happens, дочь, мать, отношения, я фигею в этом зоопарке

21:54 

В инстаграме прибыло.

Прошлой ночью моя маман завела себе инстаграм и ковырялась в нём почти до утра. Поэтому утром меня ждала целая лента фоток. Я несколько раз предлагала ей сделать аккаунт, но если честно не думала, что она послушается. А ещё она написала что меня любит. Пришлось писать что я её тоже. Не знаю, почему меня так корёжит от этих слюнявостей в её исполнении? То есть не в принципе от любых слюнявостей, а вот именно от её?
А инстаграм у неё хороший вышел. Она снимает котов, цветы, землеройку, травинки, пауков, росу, бабочку... На телефон конечно и горизонт завален и нога чья-то в кадре, но главное от души. Такие вещи всегда чувствуются.

@темы: любовь, мать

23:18 

38.

Настроение весь день ни к чëрту. Пару раз приходилось прилагать все усилия, чтобы просто не разреветься на ровном месте без малейшего повода. К счастью, отпускало так же быстро, как сильно скручивало. Гуляли по аптекарскому огороду, мне там очень нравится. Никуда не спешили, обсидели разные лавки. Все вели себя хорошо. Что со мной не так? Я так и буду теперь каждый ДР с особой остротой ощущать, что он больше никогда мне не позвонит? В другие дни он ведь тоже не звонит, но это бы ладно, но в ДР, остро-остро, прям до крови.
Отец конечно позвонил. Он звонит каждый год, а от встреч уклоняется. Он даже не знает, как зовут моего мужа, с которым я 11 лет, между прочим. И мою фамилию он тоже не знает.
Когда-нибудь и отец перестанет звонить. И бабушка. И даже мать.
Щиорд, с этим вообще реально жить? Но все же живут, я же не первый человек на Земле, который столкнулся с тем печальным фактом, что люди смертны.
В 18-00 встретились с друзьями после их работы, и эти чудесные люди сделали мне день, наверное даже не только день, но и весь предстоящий год. А сейчас мы едем домой в такси и меня опять колбасит. С днëм рожденья меня...

@темы: родственники, отпуск, муж, мать, линия перемены дат, друзья, демоны, в раздумьях, брат

21:41 

Обиды.

И снова в тему матери. Вобщем-то ничего нового, просто я накровыряла в себе ещё одну обиду на неё, и решила поделиться. Дело было как. Она спросила, что подарить мне на ДР (он у меня через месяц), я прислала ей вишку, она сразу же начала придираться, что это всё бесполезное, я не хочу это дарить. Я вежливо ответила, что чего же мне тогда просить, жидкость для мытья унитазов, что ли? Там в вишке было несколько вышивок. Она спросила, нафига мне столько вышивок. Я ответила, что просто ради процесса, а куда сбывать результат, я пока не решила, ибо даже одну ещё не доделала. Тут мне пришла в голову идея, и я ей предложила, что она может выбрать совершенно любой сюжет (кроме собак), я это вышью, а потом подарю ей. Она ответила, что не любит вышивку крестом в принципе. Тогда я сказала, что можно картину по номерам акрилом. Картины у них в доме висят, акварели разные, авторства сына её мужа. Она ответила "не надо, я не могу представить себе этого в интерьере". Вот как так? Ладно, вышивка как вид искусства не обязана всем нравиться, но что значит "не могу себе представить картину в интерьере", если тебе самой дали возможность эту самую картину выбирать? Дело не в интерьере, а в том, что ей от меня ничего не надо. Когда мы в детстве делали бусы из бумаги (типа квиллинга технология), она никогда их не носила. В отличие от бабушки, кстати. Понятно что никто не предлагает надевать их на работу, но хоть дома, что, сложно? Просто ей эти поделки до одного места. И блин, это обидно!
Когда она в прошлом году попала в больницу около моего дома (приехала в гости и с ней случилась травма), я ехала на велике к ней в больницу, и чё-то меня дёрнуло, набрала букет ольховых шишек. Сантиметров десять такая сушёная фигня, травинкой завязала, чтобы не разваливался. Подарила, она сказала "спасибо", взяла, повертела в руках, но было видно что эмоции у неё вроде "и что я с этой фигнёй должна делать?", а когда я собралась уходить, она отдала его мне и сказала "лучше забери это, тут всё-таки больница". Угу, сказала я и забрала свои дурацкие шишки. И было мне больно и обидно, глупо и на себя досадно...
Хотя, однажды она заставила меня связать ей шарф, и носит его. Мне совсем не хотелось в тот период жизни что-то вязать, тем более такой огромный шарф, но у неё болели пальцы из-за артрита и она не смогла сама его связать, как собиралась. Мне выдали нитки и схему, и применив нечестный приём из серии "я инвалид ножка болит" поимели из-под меня шарф. Но в том случае я это не воспринимаю как "она носит мою поделку", а скорее как "меня просто очередной раз поюзали".
Вот мне кто-нибудь объяснит, почему взрослую тётеньку возрастом под 40 лет до сих пор задевает, что её мать не принимает в подарок её поделки?

@темы: в раздумьях, мать, отношения

21:23 

Скаталась, чё.

Врач сказал матери чтобы она приехала к нему, в каком бы она ни была состоянии. Она спросила, а что, если будет температура 40, всё равно ехать? Он сказал да. Она спросила меня, и как же она поедет. Опять вернулись к разговору о такси, она вроде перестала лезть в бутылку. Спросила, и как же она там по больнице ходить будет, а что если где-нибудь свалится. Я сказала что приеду и буду её водить. С утра созвонились, температура была нормальная, но голова всё равно кружилась. Вобщем, пришлось мне ехать.
Сначала где-то час до Мск, а потом по диагонали через весь город на другой конец Мск. Встретила её, помогла вылезти из такси. Потом пару раз помогла снять обувь, раз десять подержала телефон-кошелёк и носила сумку (не тяжёлую, обычную сумку с ключами-документами). Короче, смысла в моём присутствии не было совершенно никакого. Мать даже почувствовала себя неловко, что так меня прогоняла, а сама даже ни единого раза нигде не грохнулась. Я сказала уж лучше пусть так, чем наоборот.
И хоть больше половины транспорта я ехала сидя, всё равно ощущаю себя как выжатый лимон. Ещё и переела на ужин с голодухи...

@темы: мать, shit happens

15:28 

40 и скорая.

Но не у меня. У матери.
И это уже далеко не первый раз, когда у неё высокая температура, она лежит беспомощная и за ней никто не ухаживает. Даже воды принести некому.
А я знаю про это и всё равно не еду к ней.
Когда я уезжала из того города, у нас были отвратительные отношения. Мне кажется, хуже просто некуда, хотя чего я знаю. Всё, о чём я мечтала, это наконец оказаться подальше от неё и чтобы никогда больше не надо было приближаться. Она была молода, полна разрушительной энергии и поступила со мной очень несправедливо по части нашей общей квартиры. Гадко она поступила, прямо скажем. Отвратительно.
И когда я оттуда уезжала, я не планировала как-то поддерживать отношения. Мне было лет 20 и мысль о том, что где-то там будет старость, меня не посещала, а если и посещала, то казалась очень далёкой. Брат мой, как ни странно, полностью рвать отношения с ней не стал, а свил гнездо неподалёку, в 10 минутах пешком от нашей бабушки с дедом и где-то километрах в пяти от матери. Они даже продолжали иногда собираться все вместе по праздникам. Поэтому когда у матери начались эти проблемы со здоровьем, я легко убедила себя в том, что меня это не касается. Я живу в другом городе, а у неё поблизости есть и родители и сын с невесткой, не говоря уже о том, что у неё вроде как ещё и муж имеется. Вроде как - потому что их совместное проживание уже давно ни на что не похоже. И что если ей гордость не позволяет обратиться за помощью к стольким ближним людям, то какого хрена должна срываться я, человек явно дальний, при том, что меня об этом тоже не просят, просто ноют периодически, вот, пить хочу, воды нет. Хотя прочитав такое, я всякий раз начинаю подпрыгивать, и мне требуется внутреннее усилие, чтобы оставаться на месте.
А теперь... брат нас покинул. Его жена моей матери теперь вроде как никто... Бабушка сильно исхудала после похорон и тратит последние силы на круглосуточную возню с утратившим разум дедушкой, им обоим за 80.
Мне всё сложнее убеждать себя в том, что меня это не касается. Да, она повела себя как последняя сучка, когда делили квартиру. Но когда я в детстве лежала в больнице, она ухаживала за мной, и носила домашнюю еду, потому что больничную парашу жрать я на тот момент ещё не научилась. А ведь могла бы научиться, если бы выбора не было.
Предложила ей сейчас что я к ней приеду, она отказалась. Сразу же попёрли обиды. Типа, в те разы ты не рвалась, так зачем теперь, ничего же не поменялось. Я не стала ей объяснять, но просто поняла, сколько в ней затаённых обид. И это наверное только верхушка. Впрочем, как и у меня к ней.
Сошлись на том, что сейчас она вызвала скорую. Дальше отпишется. Пока не пишет. Сижу, нервничаю. Понимаю, что от этого никому не легче, и всё равно нервничаю.
Ей надо ехать к дальнему врачу, у неё там очень сложно всё. Я предложила поехать на такси. Отвечает, что у неё нет денег. Я сказала что дам денег. Отвечает, "мне не подо что занимать", я написала что я не в долг, я просто так - в ответ опять какой-то сарказм, я не очень поняла, потому что по переписке не понятно интонаций. Чувствую что тема денег тоже там больная. До сих пор переживает что обобрала нас с братом, что ли? Или наоборот, до сих пор не может простить, что мы посмели её обвинить в этом?
Вчера снилось, что дедушка умер.
Сегодня снилось, что умерла мать.
Какого чёрта происходит у меня в голове??

@темы: отношения, мать, демоны, брат, Хьюстон! У нас проблема!

21:39 

И снова постановка вопроса.

У моей матери есть две собаки, одна из которых психически больна, в связи с чем её нельзя оставлять без присмотра ни на минуту. У нас с мужем имеется стойкое отвращение ко всему пёсьему роду. Даже тот факт, что мы приезжаем в гости к матери, это офигенное снисхождение и компромисс, потому что ни к кому больше, ежели там будут ходить собаки, мы в гости не пойдём. Но только она этого не понимает.
А теперь она хочет приехать в гости к нам. В наш первый в жизни собственный дом. С этими существами. Пробовала что-то предлагать, типа "а если я их с утра помою, то они будут пахнуть только шампунем" - я не стала даже вдаваться в дискуссию, заявив, что территория священна и никакими собаками осквернена не будет, тема закрыта и не обсуждается. Сначала она обиделась и на какое-то время отстала.
Сегодня мне было заявлено, что я заставляю её "страдать в разлуке" - при том, что мы привозили ей ребёнка не далее чем в майские праздники. В том смысле, что страдать в разлуке она собралась разумеется исключительно по внучке, ко мне у неё никогда ничего подобного отродясь не было.
То есть это не она из-за своих внутренних бытовых технических проблем не может поехать в гости (сумасшедшая собака, которую не с кем оставить, это ведь только её проблема, разве нет?), а я - своими дурацкими извращёнными требованиями - не пускаю её в гости. А она готова, она хоть щас. А я значит не пускаю.
Не удивлюсь если ещё через какое-то время данное обсуждение дорастёт до формулировок "родную мать на порог не пустили".
Как же я устала.

@темы: v_v, мать, я фигею в этом зоопарке

15:36 

Люди, что с вами?

К этой теме очень хорошо подходят слова одной из моих любимых песен:
Hey you, what the fuck is wrong with you?
Есть в инернетах такой сайт, где люди свои вещи бесплатно раздают. Вещи разные, от полного барахла до прям вау. Правда те, которые прям вау, улетают как горячие пирожки, поэтому обычно всё же на сайте предлагается одно барахло. Я одно время там сильно залипала (видимо, что-то компенсировала), но меня довольно быстро отпустило. А вот моя мать влезла туда по самые уши, и рассказывала, как её удивляют такие вещи - когда за какой-нибудь фигнёй человек едет из мухосранска в задрищинск на двух электричках и через всю Москву. Потому что вещь объективно не стоит денег, потраченных на дорогу, не говоря уже о потраченном времени. Но такие странные персонажи продолжали откуда-то браться и периодически понаезжать к моей матери за дарами (персидскими, ага). Мы тогда пришли к выводу, что наверное слово "бесплатно" лишает людей рассудка и они совершают эти поездки исключительно по причине безумия (если повезёт, то временного).
Но тут ситуация повторилась уже со мной, причём - что странно - даже волшебного слова в этот раз не было. Мать повелела мне продать на авито ребёнкину старую обувь. Это был тот случай, когда проще сделать, чем объяснять, почему я этого делать не буду. Б/у-шная обувь, предсказуемо, никому не нужна, не звонят не пишут, рассчёт на то, что месяца через два мать сама без скандала разрешит это всё выкинуть. И есть там среди прочего балетки - ярко-ярко алого цвета, с чёрными стразами, которые через одну отвалились. Плюс пятно на самом носке, понятия не имею, во что она вляпалась, но факт, что это не отмывается (балетки замшевые). Вобщем, видок у них тот ещё. Мне бы даже даром их отдавать стыдновато было, но мать настаивала на том, чтобы я продала их за 100 рублей.
И вот нашлась какая-то ненормальная, которая хочет за ними приехать из Москвы! Около 4 часов дороги и 150 рублей за билеты. Вобщем у меня от всей этой истории только один вопрос - люди, что с вами не так?

@темы: мать, я фигею в этом зоопарке

21:35 

Только вползли.

Ездили сегодня к матери, почти три часа дороги в одну сторону. Народу в транспорте сегодня мало, видимо, у людей есть дела поинтереснее, чем ездить в электричках. Поэтому всю дорогу сидели. Но всё равно такое времяпровождение не способствует моему здоровью, как физическому, так и моральному. Как же меня бесят торгаши, попрошайки, "музыканты", и особенно бесит быдло, которое включает своим быдлятам мультики или игры со звуком на весь вагон.
Цель поездки - настроить матери её новый телефон. Этим занимался муж, соответственно он был при деле, а я без дела. Вышивку я не взяла - подумала, как-то не очень хорошо получится, я вижу мать раза три в год, и тут приеду и усядусь с вышивкой. Так и промаялась бездельем весь день. Обстановка в доме матери крайне нервозная, она создаёт такую везде, где появляется, поэтому просто расслабиться и отдыхать было ваще не вариант. Пробовала почитать, но не получалось сосредоточиться. Опять обожралась, и даже сожрала целых три шаровидных леденца на палочке, хотя терпеть не могу их за то, что от них болит язык. Офигенно у нас праздники проходят. Скорей бы вернуться в своё нормальное спокойное доброжелательное состояние. Сейчас меня всё бесит и мне в таком состоянии неуютно и некомфортно.

@темы: shit happens, зверушка, мать

10:51 

lock Доступ к записи ограничен

Меня спрашивали, как так вышло, что у меня есть дочь, но мы живём отдельно. Я честно попыталась ответить. Получилось шесть вордовских листов. И мне не хочется показывать их тем, кто просто мимо проходил.
Если ты не мимо, и хочешь прочитать эту простыню, пиши умыл, я тебя добавлю.

URL
18:19 

О доме и навязанных отношениях.

Мысль эта посещает меня периодически с детства, и вот последнее время опять покоя не даёт. Поэтому решила об этом написать. Мне очень интересно ваше мнение по этому вопросу. Кажется, вышло много буков. Уберу под море.
море

@темы: относительно крупный фрагмент портрета, срочно нужны перламутровые гусеницы, отношения, обсудим?, мать, дочь

22:01 

Вернулись с поминок.

Как обычно сильно устали от долгой дороги, ноги гудят, голова квадрат. Как я и предполагала, моральная и культурная ценность мероприятия крайне сомнительная. Ну расковыряли себе раны, молодцы. Как удачно выразилась мать, раны не то чтобы начали заживать, а скорее стали просто уже привычными. Может быть для каких-то друзей-приятелей это и подходящий формат мероприятия - собраться за столом "почти как раньше", повспоминать умершего товарища. Для близких людей это не подходит. В основном потому, что мы и не забывали. Каждый день, по несколько раз в день думаем о нём. Мне даже самой от себя тошно, от того, что когда он был жив, я так часто о нём не вспоминала. Ну а во-вторых, какое уж там "как раньше". Дедушка изменился до неузнаваемости, друг семьи (я его недолюбливала, но без него сложно представить посиделку моих родичей) уже умер, бабушка... ну, она вполне узнаваема, но превратилась в очень печальное и прямо скажем жалкое зрелище. Дрожащий на ветру скелетик, обтянутый сморщенной кожей, с отстранённым взглядом. Мать, изо всех сил пытающаяся воевать с дедушкой и поддерживать бабушку, сама в любой момент может начать нуждаться в помощи из-за серьёзного заболевания. Как-то всё очень печально стало в городе моего детства. Собраться "как раньше" уже не получится.

@темы: мать, брат, родственники

21:41 

Снежная ночь.

Наступающей ночью будет ровно год, как мой брат нас покинул. У нас лежит белый снег. В том году тоже был снег. Много-много, горы чистейшего снега, как в сказке. Только сказка вышла страшная.
Сегодня я узнала, что вчера умерла моя бывшая свекровь. Ей было 62 года и она очень много болела. Не могу сказать, что эта новость меня как-то прям расстроила. Но определённо добавила печальности в эту печальную снежную историю. Сколько-то недель назад я сомневалась, должна ли я ехать на годовщину смерти брата. Не понимаю смысла, ведь он больше не живёт нашим летоисчислением, для него этот день вряд ли чем-то особенно отличается от позавчера, или послезавтра. Однако когда я попыталась что-то вякнуть о том, что а стоит ли ехать, мать этого мягко говоря не поняла. Теперь же, когда мы давно решили ехать и муж уже закрыл месяц на работе (потому что в пятницу уже другой месяц начинается), мать мне пишет что не хочет завтра никуда ехать и вообще не понимает, зачем мы устроили эту сходку, ведь это же чистой воды расковыривание. Насчёт расковыривания полностью согласна, но мы уже решили ехать и мы поедем. И сестра с работы отпросилась на пару-тройку часов (у них с этим сложно).
Вот интересно стало, а кто как относится к годовщинам смерти, поминкам по этому поводу? И к посещению кладбища, кстати.

@темы: обсудим?, мать, брат

21:23 

Случайно обратила внимание, что у меня, оказывается, прогресс. Тут на днях обсуждались такие вещи как выбор причёски, а потом выбор профессии. И я не сразу, но заметила, что кажется мне начало удаваться отойти от позиции жертвы. Всю жизнь до этого я была уверена, что мою жизнь поломали два человека - мать и бывший муж. Что с матерью было настолько паршиво, что я вышла замуж на первого встречного **дака, лишь бы держаться от неё подальше, а дальше он издевался надо мной, поломав те жалкие остатки психики, которые не доломала мать, а я не могла от него уйти, потому что тупо некуда, а с матерью ещё хуже. То, что я делала, делалось по причине "меня заставляли", а то, чего я не делала - "мне запрещали". В данном контексте, заставили выбрать не ту профессию, и запрещали делать яркие причёски.
Да, я слышала где-то когда-то, что человек всё с собой делает сам, и что обращаются с ним так, как он позволяет с ним обращаться. Но применять к себе я это не желала - типа, а что я могу сделать, у меня же совершенно безвыходная ситуация! И вот теперь, когда прошло достаточно много лет, чтобы посмотреть на жизнь с этими двумя людьми со стороны, я наконец отчётливо понимаю - я всё это сделала с собой сама. Сама жила с этой матерью, сама же потом кинулась убиваться об этого **дака. Меня никто не заставлял. Варианты были, и были они всегда, просто не хватало силы характера, чтобы их всерьёз рассматривать. Я действительно позволяла им обращаться со мной как с говном.
Я где-то читала, что это очень важно - сойти с позиции жертвы. Не могу сказать, что мне это удалось в полной мере и во всех вопросах, но я определённо делаю успехи.

@темы: срочно нужны перламутровые гусеницы, относительно крупный фрагмент портрета, мать

22:00 

Не день а какой-то пипец. Села за комп спустя 15 минут после того времени, когда из-за него положено вставать с целю идти спать. Посижу за компом минус 15 минут, ага.
Феерично посрались с матерью. Я не выдержала терпеть неуважение и хамство, она сразу же наорала на меня, швырнула трубку. Нужно боооольше хамства! Потом продолжили срач в виде чата, в ходе которого выяснилось, что ей проще послать меня с моей помощью в жопу, чем выделить грамм уважения. Я требовала соблюдений элементарных норм приличия, всего лишь. Она заявляла, что никаких норм приличия не нарушала. Я конструктивно перечислила случаи нетактичного, хамского и неуважительного поведения по отношению ко мне. Она в ответ пишет "Я поняла, я достала тебя своей беспомощностью".
Каким местом ты читаешь, женщина???
На этот чат ушёл тот единственный сраный час этого дня, который я планировала провести хорошо и с удовольствием. Остальной день весь в делах.
Пора спать.

@темы: я фигею в этом зоопарке, мать, shit happens

17:02 

Сегодня я ездила к её врачу. Врач посмотрел снимки и даже разрешил ей немного стоять. Теперь она хочет сама готовить еду. Конечно, всё что нужно делать она не сможет (ну например фарш точно не приготовит), но общий смысл в том, что нагрузка на меня уменьшается с каждым днём, прям магия какая-то. Только вот странный эффект - она почему-то решила, что моё освободившееся время теперь принадлежит ей. Ну типа раз мне не надо готовить ей сегодня, значит на освободившееся время я могу с ней поболтать/поиграть/поработать гуглом ну и так далее. Даже не знаю как бы ей намекнуть-то поделикатнее.... Деликатно пока не получается. Сегодня когда я ехала в Москву (автобус идёт около часа) мать обиделась, что я не желаю поболтать. Я заявила что собираюсь спать и она не нашла что возразить, но интонацией явно дала понять что я позволяю себе какую-то наглость.

@темы: мать

18:25 

Я опять заснула в автобусе по пути от матери. И в прошлый раз так же. При том, что я сплю нормальное число часов и обычно мне этого вполне хватает. Я не знаю, как она это делает. Ощущение, как будто меня просто съели и переваривают. При том, что еду я приготовила у себя дома. Правда "на освободившееся время" меня сразу же припахали "сбегать" в банк (как оказалось, без особой необходимости) и на рынок за клубникой. О том, как я ужасно чувствую себя в атмосфере овощного рынка с "чёрными" продавцами, она знает, но клубники же захотелось. Магазинная не вариант. Клубника понравилась, теперь я буду ездить на рынок каждый раз по пути к ней. А завтра я еду показывать её снимки её врачу. Два часа общественным транспортом в один конец. Ну ничего, может хоть отдохну - в дороге почти нет связи, очень неудобно ездить по ушам.
А щас я вышла из автобуса и увидела непринятый вызов, перезваниваю - чего хотела-то? Она, немного обиженно - уже ничего, ты ведь уже приехала... я думала поговорить с тобой пока ты едешь, всё равно ведь пока едешь ты не занята.
*апстенку*

@темы: я фигею в этом зоопарке, мать, shit happens

16:43 

Совершила тактическую ошибку - согласилась на встречу в подругой. С весьма любимой подругой, с которой мне всегда нравилось общаться и гулять. Видимо, в том состоянии, в которое меня повергает моя мать, я устаю не только от неё - я устаю от всех людей в принципе. Меня раздражало почти всё в подруге, и мне стоило больших усилий симулировать нормальность. Надеюсь, мне это хотя бы отчасти удалось.
А ещё я приняла решение готовить еду у себя дома, а к матери возить готовое. Официальная версия - не выношу тамошнюю убогую технику (еле греющая чугунная конфорка после многих лет мультиварок и индукционной плиты, это то ещё испытание!), но на самом деле только 20% этого решения продиктовано техникой, остальные 80 это моя мать.
Чищу картошку. Она что-то мне кричит, фиг разберёшь что. Выключаю воду, вытираю руки, иду в спальню:
- Чего?
- Вода кипит?
- Нет ещё.
- Ну ты тогда лук не бросай пока. Когда закипит тогда бросай.
- Да, ты это уже говорила.
Ухожу на кухню, включаю воду, успеваю почистить одну картофелину. Опять кричит. Выключаю воду, вытираю руки, подхожу.
- Чего?
- Не закипела ещё?
- Нет.
- Ну ты мне скажи когда закипит. И пока не бросай лук.
И так в течение всего супа, в общей сложности около 20 раз, по поводу каждого ингредиента. И неизвестно сколько бы это продолжалось - я не выдержала и перестала подходить.
А в итоге что? В итоге я злая, со мной тяжело, лишний раз обратиться страшно, она не любит так общаться, она любит когда легко, почему же со мной так тяжело, вот только со мной, со всеми остальными так легко!

@темы: мать, друзья, shit happens, я фигею в этом зоопарке

Аттракцион неслыханной откровенности

главная