Записи с темой: в раздумьях (список заголовков)
23:26 

Огромный флешмоб. Статья 16.

Статья 16. Я буду с тобой?!
Твоя будущая жена (для девочек - муж) или человек, с которым ты способен(а) прожить всю жизнь. Каким будет этот человек? Что для тебя важно? Какой ты видишь свою семейную жизнь?

Мне одной формулировка этого вопроса кажется очень инфантильной? Такое впечатление, что автор вопроса не допускает даже мысли о том, что читатель может быть, о ужас, настолько стар, что уже замужем. Или, упаси скотче, женат.
читать дальше

@темы: в раздумьях, флешмоб

08:50 

Сливовое варенье.

Совершенно неожиданно для себя решила написать - я не люблю сливовое варенье. Совсем. Нисколько. Тогда почему из года в год основную массу варенья, которое я заготавливаю на зиму, составляет сливовое? :facepalm::facepalm::facepalm:
Ну и вот, я поняла, почему. Потому что когда начинается сезон варки варенья, я долго раскачиваюсь. Какое-то время пытаюсь свыкнуться с мыслью, что уже надо бы, уже пора бы. Потом приходят мысли, а не подождать ли, может ещё подешевеет. Потом я даже что-то варю, и мне надо от этого отдохнуть, ведь я так не люблю фруктовые рынки, а точнее людей, которые там работают. Да и сам процесс варки варенья тоже утомителен. В итоге пока у меня проходит первый этап начала подготовки к заготовкам, персики и абрикосы в стране заканчиваются и начинаются сливы, которые могут продолжаться до конца сентября и даже в октябре. Ну вот ими-то я и забиваю недоделанные объёмы. А потом не хочу их есть. В доме огромное количество сливового варенья, а я раз за разом покупаю к чаю мёд и сгущёнку. А сегодня дошло до того, что крышка присохла к банке и я её еле отковыряла. Когда варенье любимое, крышка никогда не присыхает. Там приходится прилагать усилия не к открытию банки, а к тому, чтобы не сожрать её целиком за один вечер.
Где-то в планах на год я писала, чтобы абрикосового варенья было больше, чем сливового. И вот сейчас я решила себе обещать, что сливового варенья не будет больше вообще. Потому что нафиг надо. Лучше я буду есть сливы сырьём, это мне как раз очень даже нравится. А если из-за моего разгильдяйства не хватит варенья на зиму, значит буду покупать замороженную клубнику в ашане. И мёд.

@темы: в раздумьях, диагноз: домохозяйка, съедобное/несъедобное

22:54 

В сердце нет свободных мест.

Вот что пришло мне в голову. В мире есть великое множество очень хороших настольных игр. Аналогично, в мире нескончаемое множество хороших людей. Но когда твоим сердцем завладевает какая-то небольшая группа игр, то уделять внимание другим уже не получается. Даже узнавать их не хочется, ведь выходные редкий и ценный ресурс, и хочется потратить их на то, во что действительно хочется сыграть. То же с людьми. Когда есть возможность встретиться с действительно любимыми, уже не захочется тратить это время на непойми кого, кто может ещë фиг знает кем оказаться. И как в случае с играми, так и с людьми, такой подход, безусловно, в перспективе ограничивает. Но по-другому не получается.
Получается, игре и человеку не надо быть плохим, чтобы мы не захотели связываться. Достаточно того, что другой человек и другая игра оказалась лучше. Или хотя бы первее.
Впрочем, стараемся хоть изредка пробовать что-то новое в качестве исключения. Даëм, так сказать, шанс.

@темы: в раздумьях, друзья, настолки, отношения

09:02 

Интеллектуальная собственность и другие извращения.

Мысль эту я думаю давно, очень давно, и вот окружающий мир снова ткнул меня в неё носом. Решила написать - раз уж я сама не могу разобраться со своей мыслью, может быть, мне поможет послушать ваши на этот счёт?
Интеллектуальная собственность. Что думаете? читать дальше

@темы: обсудим?, в раздумьях

21:50 

Случайная встреча.

Было время, когда мне казалось, что у меня появилась новая подруга. Мы проводили много времени вместе и я привязалась к ней. Мне казалось, что это взаимно. Наши мужья хорошо ладили и мы любили собираться вместе на все праздники, а с подругой вдвоём виделись чуть ли не каждый день. А потом оказалось, что просто в какой-то период её жизни моё присутствие было желательно, но потом необходимость во мне отпала, и меня отбросили легко, как обёртку от шоколадки. А когда мы с мужем бросили пить и попробовали в таком состоянии ходить на коллективные пьянки, мы с некоторым охренением поняли, что нам там скучно, что эти люди шутят одни и те же шутки из раза в раз, просто видимо пиво сразу же стирает память и шутка кажется свежей, смешной, только что пришедшей в голову. Мы заметили, что никто никого не слушает, каждый только ждёт момента, чтобы высказаться самому - и раньше мы спьяну тоже участвовали в этом, в буквальном смысле занимая "очередь на сказать" - но когда мы были пьяны и веселы, мы не замечали, что никто никого не слушает.
Потом были эпизоды раз за разом, когда они начали зажимать подарки на наши ДРы, хотя по стечению обстоятельств переезды и ремонты у нас в жизни происходили почти одновременно, а их доходы всегда несколько выше наших. И показательным для меня был не только и не столько тот факт, что они начали зажимать, как то, что я замечаю это и обращаю на это внимание. Потому что если человек мне нравится, то я буду зазывать его на праздник, даже точно зная, что он не подарит ничего и не принесёт ничего к столу, а если в голове включается счётчик, то это не просто тревожный звоночек - это уже полноценная сирена. Потом был эпизод, когда они зашли к нам, потрындили о своём ремонте и ушли, не посмотрев на наш ремонт даже для приличия, хотя я пыталась показать что "а вот у нас тут, смотрите". Это было на мой скромный вкус как-то уже чересчур, впрочем, я про всё это тут уже писала, и про счётчик в голове, и про тот их приход, но это было давно, поэтому пишу ещё раз.
Потом несколько раз я ловила себя на том, что зову их, потому что у нас общая компания (когда-то была, мда) и они всё равно так или иначе узнают про наше событие, и мы не хотели их обижать тем, что не позвали - и при этом я искренне радуюсь, получив отказ - у её мужа график работы плавающий и он часто работает в общероссийские выходные, но вот только когда-то нас это искренне расстраивало и мы подстраивались под его график, а теперь вот, я - радуюсь.
А сегодня я встретила их случайно в магазине. Мы очень давно не виделись, хотя живём рядом и пару раз даже прямым текстом напрашивались, но получили неопределённый ответ типа "когда-нибудь наверное да". Я узнала, что у него с 4 января и далее "много выходных" и спросила, не желают ли собраться как-нибудь. И что-то я не увидела этого самого желания в ответе. Знаю, старость приходит по-разному, иногда искренне хочется собраться, но почему-то как-то не получается. А тут, я так поняла - им даже не особо хочется.
И ведь мы не ссорились, не подводили их, не обманывали их ожиданий. Не зажимали подарков и всегда приглашали. Не сделали феерическую карьеру, не получили в наследство особняк и даже не купили машину, чтобы нам можно было позавидовать. Что мы сделали не так? У меня только один ответ на это - бросили пить. Ну и как следствие, перестали глупо ржать над глупыми же однообразными шутками.
Они сказали, что их планы на НГ неопределённые. Вроде как приглашены в гости, но там может всё отмениться.
Вечером спросила у мужа, звать их к нам на НГ при таком раскладе. Муж сказал звать. Я пару часов попыталась переварить эту мысль, но мысль не переваривалась. А можно я всё же не буду звать - спросила я. Можно - сказал он. Всё таки НГ это слишком личное. Слишком пушистое, слишком доброе. Не для кого попало.
Интересно, будем ли мы когда-нибудь ещё дружить с ними, или всё ограничится лайками в инстаграме? =/

@темы: в раздумьях, друзья, отношения

10:39 

Что бы такого сделать плохого?

На самом деле конечно хорошего, просто уж больно рифма напрашивалась.
Если точнее, то не сделать, а доделать. Если уж не совсем и полностью доделать, то хотя бы завершить какой-нибудь важный этап. Когда стало ясно, что ремонта в ванне в этом году уже не будет, я расстроилась, а заготовленная, но не реализованная энергия теперь мешает мне жить. Тогда я попробовала сделать очередной этап эпиляции - очень болезненная процедура, на которую не так просто решиться - но свободной записи на декабрь уже не оказалось. Я начала нервно озираться по сторонам в попытке найти, что бы такое доделать. Картину по номерам? Не реально, если только не посвятить ей долгие часы ежедневно. Это не принесло бы мне радости. Пусть живёт дальше, ей не привыкать. Огромный флешмоб? Но тогда бы пришлось писать по два поста в день... можно конечно, но - зачем? Пусть идёт как идёт. Вышивку? Ну вот очень может быть что и да. Мне остался один цвет всего, ну и обводку (никак не запомню, как она называется). Но всё равно это что-то не то.
Сегодня в рамках жабы на завтрак я разобрала одну миску. Это была очень особенная миска. В ней лежала моя коллекция стеклянных фигурок, заботливо завёрнутая в газету. Когда в начале 2017 года мы сюда переехали, я распаковала после переезда всё, кроме этой миски. План был таков - закончить ремонт и торжественно вытащить фигурки и торжественно же поставить на полочку за стекло. В процессе ремонта всё неоднократно покрывалось цементной пылью. Я всё отмывала. Всё, кроме этой миски - ведь чтобы её отмыть, надо было бы развернуть эти комки газеты.
А коллекция стеклянных фигурок, она имеет одну традицию - каждый Новый Год к ней добавляется очередная фигурка с символом наступившего года. А поскольку всё это лежит завёрнутое с начала 17ого, вот и получается, что фигурка 18 года даже не была добавлена. (Как оказалось, 17ого тоже, потому что мы 2017 встречали на съёмной квартире между двумя переездами и видимо просто забыли про фигурку). Ну я и подумала, сколько ещё ждать окончания ремонта? Взяла и достала их все, развернула, вымыла. Пожалуй, разберу ка я свежие фотки за последние пару месяцев, и на этом окончательно успокоюсь и настоюсь на хороший январский отдых.
Или всё же продолжить искать мастера? =/

@темы: в раздумьях

19:13 

Не выходит каменный цветок.

Приходил ещё один человек-ремонт. Назвал цифру в два раза больше, чем предыдущий, хотя я и про предыдущего подумала, что чего-то он загнул. Но в чём солидарны все человеко-ремонты, что на это нужно минимум две недели, а лучше с запасом. А значит в этом году ничего начинать уже не будем. А в конце января у нас отпуск, поэтому приступить к военным ремонтным действиям сможем теперь только 28 января.
Вот думаю, расслабляться уже, или продолжать поиски человека? Ведь ничего не мешает договориться не на прям щас, а заранее... Ну и плитку купить ещё нужно, тоже отдельный квест.

@темы: в раздумьях, ремонт

19:01 

Долбанный ящик.

Точнее не ящик, а шкаф. Сантехнический.
То, что у нас сейчас в области труб за унитазом, мне совсем не нравится. А как сделать, чтобы мне понравилось, я не знаю! Думала, что придёт мастер, посмотрит и что-то посоветует. Пришёл. Посмотрел. Раскритиковал всё нахрен. Ванна у нас слишком большая для нашего санузла. Спасибо, кэп, мы в курсе, что мы её туда еле впихнули, но впихнули же! Что стены из гипсокартона это хуже, чем из пеноблока. Спасибо, кэп, я знаю. Но пеноблок слишком толстый, и тогда бы мы уже никак не впихнули эту ванну, а нам её очень хотелось.
Но главное, он так и не предложил, что делать с этим грешным шкафом. Сказал, решайте, что вы сами хотите, и звоните как надумаете. Я думаю ему просто не понравилось то, что он увидел, и он надеется, что я больше не позвоню. Нужно искать следующего, который придёт и посмотрит. Но перед этим неплохо бы определиться, что мы хотим в итоге сделать с этим грешным шкафом. А мы не знаем. От этого всего настроение ниже плинтуса.
Т___________Т

@темы: ремонт, пикча, в раздумьях, v_v, я фигею в этом зоопарке

16:21 

Огромный флешмоб. Статья 11.

Статья 11. Отцы и дети.
Различие поколений. Почему спорят молодые и немолодые? Как понять нас и как понять их?
Я не могу для себя определить, кто мы, а кто они. Видимо, это называется переходный возраст? Ну или как вариант - эгоцентризм, когда своя сущность находится в центре мироздания, а остальные сущности расположены вокруг в разных направлениях на разных расстояниях. А ещё я считаю, что возраст - далеко не решающая вещь в структуре личности. Были случаи, я дружила на работе с женщинами, которые старше меня лет на 10, и даже в два и в три раза, а с ровесниками не могла найти точек соприкосновения, потому что у нас просто не было ничего общего. А были случаи, когда я близко сходилась с людьми сильно младше меня, по той же причине - находились какие-то точки соприкосновения. Самый фейл был при попытке собрать их за одним столом на праздник, когда одни мои друзья начали других моих друзей называть на "вы"... :facepalm3:
Впрочем, время конечно меняет людей, этого я тоже не отрицаю. И считаю, что молодые спорят со старшими потому, что им не хватает жизненного опыта и психической зрелости. Молодые ещё не понимают, как глупо себя ведут порой, как позорятся, считая что они офигенно круты. Старшие же спорят потому, что им не хватает мужества помнить себя такими же дураками. Да-да, тот случай, когда "какое счастье, что в нашей юности было не на что снимать и некуда выкладывать"(с). Старшим проще откреститься от своей дурной молодости, сделать вид что забыли и со временем на самом деле забыть, и они пытаются навязывать своё, пришедшее с годами понимание, тем, кто к этому не готов.
Я не спорю ни с отцами, ни с детьми, потому что не вижу в этом смысла. Есть вещи, которые здесь и сейчас мне подходят, и есть, которые нет. И спорить тут не о чем.

@темы: в раздумьях, флешмоб

23:18 

Нарядили ёлку.

А вместе с ней и всю квартиру. Сразу вспомнилось, в каком виде квартира встречала прошлый Новый Год. Почти в таком же. Очень, очень мало изменений. Конечно, можно найти достойное оправдание - первые пол-года мы были связаны по рукам и ногам капитальным ремонтом, который закончился 31 августа. Это даже не полгода, это больше. Потом была операция, и первый месяц мне было вообще ни до чего. Второй получше, но всё же не настолько, чтобы ремонт. Потом мы вроде как начали, но на этом застряли. Успеем ли мы сделать что-то значимое за оставшиеся две недели? Очень хочется в это верить. Но получается с трудом.

@темы: в раздумьях, ремонт

08:41 

То ли усилить, то ли ослабить...

Все проблемы в жизни происходят от контроля - то от недостатка контроля, то от его избытка. Взяться наконец за себя железной рукой и похудеть! Ура! Усиливаем контроль, доводим контроль до абсурда, первое время упиваемся ощущением, что всё под контролем. Идут недели и месяцы, приходится признать, что эффекта нет. Ну так это от избытка контроля его нет! (могу написать кучу аргументации, но лень). Надо ослабить контроль, а лучше отменить его вовсе, позволить организму есть что он хочет и когда хочет, вот тогда-то и будет счастье. Убираем контроль, недельку упиваемся ощущением вседозволенности. Идут месяцы, эффекта нет. Ну так это от недостатка контроля... надо брать себя в руки! Круг замкнулся. :facepalm:
Это касается не только похудения. Отношений с делами и желаниями это тоже касается ничуть не меньше. С завалами, которые надо разгребать. С бытом, который надо поддерживать, чтобы завалы не увеличивались. С хобби, которым искренне хочется заниматься, но вместо этого почему-то торчится и торчится в интернете, причём без смысла и без удовольствия. С понедельника (как всегда с понедельника, а как же ещё?) пытаюсь что-то опять изменить в своём поведении. Уже целых два (!!!) вечера не подпускаю себя к компу. Ну ладно, почти. Живое общение не считается, тут комп это всё-таки средство. Но никакого браузера!!! Пытаюсь начать наконец протирать обувь на ночь, ну и вилку заодно (её-то вообще 5 сек протереть!). Надолго ли меня хватит?
Пришла в голову идея давать себе оценку за день, чтобы потом можно было пролистать блокнот и увидеть свой прогресс. Ну или регресс. Впрочем, как обычно - синусоиду. Но одной оценкой ограничиться нельзя, потому что залипнув в одной сфере, я запускаю другие. Вот вопрос - по каким статьям себя аттестовывать? Все эти стандартные кружочки с секторами из интернета мне ничем не помогают, потому что там есть лишние пункты вроде "финансы" и "карьера" и абстрактно-непонятные вроде "саморазвитие". Надо подумать.

@темы: в раздумьях

21:19 

Огромный флешмоб. Статья 10.

Статья 10. Себе или людям?
Эгоизм, альтруизм или всё сразу? Твоё мнение и твои мысли.
Мне свойственно привязываться к людям, а привязавшись, чем-то для них жертвовать. Временем, силами, моральными и материальными ресурсами. Но раз за разом выходило так, что я жалела об этом. Не могу толком объяснить, что я хотела/хочу от этих людей взамен. Уж точно не какой-то выгоды для себя. И на руках носить меня не надо. И ордена не надо ,я согласна на медаль. Нормального человеческого отношения мне хотелось, а люди просто садились на шею и начиналась дружба в одни ворота. Я начинала вкладываться ещё сильнее, чтобы меня наконец заметили и оценили, но финал раз за разом был печален - меня просто юзали.
И я приучилась настраивать свои потоки ресурсов - как только ощущаю дефицит отдачи, сдерживаю своё природное желание удвоить/утроить/удесятерить усилия и уменьшаю усилия ровно настолько, чтобы отношения снова стали гармоничными. Если спустя какое-то время после затишья человек опять начинает ко мне тянуться, я не отталкиваю его и могу расширить снова свой поток, то есть мои выводы не окончательные и не похожи на "ой всё".
Новый способ отношений с миром (причём не важно, друзья это, приятели, интернет-знакомые, работодатель, родственники) значительно лучше мне подходит на больших отрезках, но требует усилий здесь и сейчас. Не поддаваться природным порывам, контролировать свои чувства (а это не легко, их для начала осознать надо), свои поступки (что я делаю? кому это надо? что я хочу этим добиться?). Зато больше нет вот этого пахабного ощущения использованного презерватива, которое мне подарили предыдущие близкие отношения с некоторыми людьми, и от которого мне не отмыться наверное всю жизнь теперь.
Поэтому эгоизм, эгоизм и ещё раз эгоизм. А альтруизм строго контролируемыми разовыми порциями с подробным анализом ощущений после каждого акта донорства.

@темы: флешмоб, срочно нужны перламутровые гусеницы, друзья, в раздумьях

21:50 

Огромный флешмоб. Статья 9.

Статья 9. Моё место.
Напиши о своём городе, своей стране и о людях, живущих с тобой. Где ты хотел(а) бы жить?
Я хотела бы жить в цивилизованном обществе, в котором никому не страшно гулять в парке под луной, независимо от комплекции, владения боевыми искусствами, стиля одежды, причёски и сексуальной ориентации. В котором никто не орёт под окнами до рассвета. В котором есть достаточно дорог, чтобы не торчать в пробках, достаточно парковочных мест, чтобы никакой урод не парковался на газонах, достаточно учебных и рабочих мест, врачей, детских садов и всего остального для комфортной жизни. В котором достаточно культуры для того, чтобы на улицах не лежали битые стёкла и собачье дерьмо, а заборы не украшали корявые похабные надписи.
В моём городе этого всего очень не хватает. Впрочем, в других местах страны этого не хватает в разы сильнее, поэтому я люблю свой город. Впрочем, если через много лет (когда более старших родственников у нас не останется) дочь захочет забрать нас с собой, скажем, в Канаду, думаю я не буду против. Если у неё конечно будет внятный ответ, где и на что мы будем жить.

@темы: в раздумьях, флешмоб

22:22 

Глаз змеи.

Не понимаю, как в японском языке пишутся и читаются слова. Почему слово может звучать одинаково, а писаться по-разному. Например, имена. Когда японец представляется, он не только говорит своё имя, но и объясняет, как оно пишется. Потому что услышав имя на слух, японцы не знают, как его записать, ибо вариантов много разных. Мне не понятно. Если я слышу Наташа, то автоматически понимаю, как оно пишется: На-та-ша. Как может быть по-другому? Бред какой-то.
В очередной раз столкнулась с этим, пытаясь перевести название бренда Janome. Пишется, если верить Вики, тремя символами 蛇の目 - два кандзи и посередине хирагана. Ну хоть с хироганой всё понятно, это слог "но", он ставит предыдущий кандзи в притяжательный падеж (как я себе это понимаю, не кидайте тапками пожалуйста!!). Первый кандзи называется "Жа", означает "змея" и читается "Хеби". То есть "Хеби но" это получается "змеиный". Третий кандзи называется "моку", означает "глаз" и читается "Ме". На этом месте у меня происходит разрыв шаблона - почему первый слог берут по названию, а третий по чтению?? Какое-то очень волшебное название бренда. И всё же как ни крути, получается что ЖаНоМе означает глаз змеи.
Вот так зарубает меня на ночь глядя от стресса и переутомления. А случилось то, что мы с сестрой ездили на другой конец Москвы, чтобы выбрать и купить мне швейную машинку и оверлок, квест прошёл очень удачно, хоть и пришлось понервничать. В итоге мне сделали огромную скидку - на машинку 50% и 30% на оверлок. В честь чёрной пятницы и в качестве извинения за ошибку их сотрудника, который консультировал меня по телефону.
Обратно ехала на такси (это оказалось дешевле, чем заказывать доставку) и попала в адовую пробку около Кремля, чуть не сдохла (я и нормальное-то движение в автомобиле плохо переношу), десять раз пожалела что связалась с Москвой и таксёй. Мне годится только метро, сколько раз себе повторять, а? Но главное что куплены очень хорошие вещи. Мои новые любимые игрушечки. Кто знает, может с хорошей техникой я смогу достичь чего-то в этом деле.

@темы: в раздумьях, моя прелесссссть!, нужно больше золота!

18:34 

Лермонтов.

Ребёнке задали на каникулы выучить любое стихотворение Лермонтова.
Моё знакомство с русской литературой очень поверхностное, в смысле ещё более поверхностное, чем у среднего троечника из средней школы, потому что честно говоря эту тройку я в последние годы обучения даже не заслуживала, её ставили, потому что лень связываться было. Поэтому до этого случая я не знала, что писал Лермонтов, хотя два его стиха у меня в голове как выяснилось частично присутствуют со школьных времён. Я легко учу стихи и так же легко выкидываю эту пакость из головы, а уж авторство всегда теряется первым делом. Но в наше время не давали выбора, что учить. А тут свобода прям, нам и не снилось. Стали гуглить Лермонтова. Полегче, да покороче. И вот что меня задело, и задело сильно - пакость он писал редкостную! Не в том смысле пакость, что про дохлых кошек, а в том, что стихи плохие. Сейчас на любой портал поэтический зайди с таким - тебя заминусят, и очень быстро. Что ж за жизнь была во времена Лермонтова, если с таким шлаком чувак так завирусился? Не спорю, может у него среди длинных и сложных произведений была какая-то годнота, а эти короткие идут прицепом к паровозу... такое тоже бывает. Но мы пересмотрели более 20 стихов и там не было ни одного, от которого бы я не скривилась. И кто вообще счёл себя в праве решать, что именно с творчеством этого человека должны быть ознакомлены все подрастающие россияне в обязательном порядке? :facepalm3:
А вот про Екатерину Горбовскую в школе никто не расскажет. К сожалению.

@темы: я фигею в этом зоопарке, дочь, в раздумьях

09:28 

Огромный флешмоб. Статья 7.

Статья 7. Твоя суперспособность.
Почувствуй себя супергероем! Напиши о способности, навыке, умении, которое отличает тебя от других и, возможно, удивляет других.
Придётся повторяться, потому что это я уже писала в статье "что мне в себе нравится". Ну потому что было бы странно обладать суперспособностью, и не переться от этого)))
Моя суперспособность состоит в том, что я могу разгребать охрененные завалы и наводить порядок в таких свинарниях, что моим друзьям и не снилось. Когда масштабы поражения у всех моих знакомых вызывают тоску и опускаются руки, у меня это вызывает прилив сил и желание засучить рукава. Сам процесс не доставляет мне удовольствия, поэтому я не горю желанием оказывать эту услугу налево и направо, однако если меня запустить жить например в очень грязную съёмную квартиру, то через энное время я её отмою - лично для себя. Даже если там по ощущениям отмывать год и все кто жил до меня предпочитали просто смириться. Однажды я работала на складе в магазине обуви, и было у них там несколько мест в дальних углах, где вообще никто не знал что лежит и уже давно не делались попытки разобраться. Даже управляющая взирала на эти углы с ужасом. А на инвентаризациях они просто подделывали данные. (Да-да, управляющая у нас была говно!) Я разобрала весь склад до идеального состояния, так что весь коллектив и даже директор удивлялись, как мне это удалось, и подозревали в использовании магии. Разумеется я сделала это не за одну ночь. Просто когда передо мной стоит очень большая задача (например разобрать архив, который надо разбирать года два), я составляю план и начинаю его выполнять. Тогда как другие мои знакомые чаще следуют соображениям "ой, это таааак давно копилось, это таааак долго разбирать, лучше и не начинать" - или на словах понимают, что надо, а на деле не могут взяться, и их это угнетает.
Иногда, если меня просят, я могу помочь близкому человеку в подобном деле. Однажды за пару часов разобрали огромный трёхстворчатый шкаф, он оказался почти пустым, потому что часть одежды отправилась в помойку, а вторая часть на раздачу. Стало понятно, почему подруге совершенно нечего носить, хотя шкаф набит битком - потому что там не было одежды её размера и стиля. Единственное, чего я не понимаю, почему она сама не могла разобрать. Потому что много. Потому что долго копилось. Потому что открывать страшно.
Но если не просят, я никогда не лезу. Во-первых, потому что мне это не доставляет удовольствия. Во-вторых, потому что люди как правило не бывают этому рады. Мне порой кажется, что они только на словах хотят решать проблему, а когда кто-то начинает решать за них, сразу сильно артачатся.

@темы: в раздумьях, флешмоб

08:44 

Огромный флешмоб. Статья 6.

Статья 6. Несколько причин любить себя.
Все ведь влюблены в себя?!

Мне не нравится формулировка, потому что влюблённость я понимаю как романтическое влечение, и испытывать его к самому себе считаю психическим отклонением, а постановку вопроса "любить за что-то" вообще не достойной существования, потому что любят не за что-то. Но чтобы как-то преодолеть эту статью, я отвечу на близкий по смыслу вопрос и сформулирую его так: что мне в себе нравится.

поехали

@темы: в раздумьях, флешмоб

12:29 

Огромный флешмоб. Статья 4.

Статья 4. Время, в котором ты бы хотел(а) жить?
Что, если было бы возможно родиться в средние века, в эпоху возрождения. Или тебе комфортно в этом времени?

Да-да, мне очень некомфортно в этом времени, спасибо что спросили))) Правда от мыслей о средних веках и возрождении мне становится на порядок более некомфортно, чем сейчас. Дикость, это определённо не моё, а наше время всё-таки значительно ушло от дикости в сторону цивилизации по сравнению с средневековьем.
Я хочу жить в далёком-далёком будущем. Когда рассказы о том, что в 21 веке (я надеюсь всё же правильнее писать "в начале 21 века") собаки срали прямо на улицах, будут такой же дикостью, как истории с ночными горшками, которые выливали поутру из всех окон прямо на мостовую. Когда истории о пацанчиках, которые могут избить и ограбить за каждым углом, будут такой же дикостью, как рассказы про гладиаторские бои. Когда нынешнее отношение к природе будет считаться такой же дикостью, как истребление ранними сапиенсами всей мегафауны Австралии. Когда деление на группы по какому-либо признаку, будь то цвет кожи, пол, возраст, цвет кожи, половая ориентация и т.п. будет такой же дикостью, как рабовладельческий строй.
Я хочу жить во времени, когда у человечество бережно относится к своей планете, когда промышленность настолько высокотехнологична, что не засоряет окружающую среду. Когда вопрос безопасности для планеты важнее сиюминутной выгоды. Понимаю, что для этого некоторые процессы необходимо будет поставить на строгий контроль, причём в первую очередь - рождаемость. Я не против, я даже за. Генные модификации всего чего только можно, включая человека, с целью повысить качество жизни - я тоже за. Пусть обычному человеку дают возможность спокойно прожить свою обычную жизнь, но вот за право оставить потомство пусть ещё посоревнуются. Как гуманно поступать с незаконнорожденными, я тоже придумала - люди должны стать не способны к естественному зачатию. (Пусть при этом трахаются себе на радость сколько хотят). А вот создать эмбрион пусть будет можно только в специальной лаборатории, собрав все необходимые документы.
Хочу жить во времени, где у людей полностью отпала необходимость в физическом труде, а государства настолько хорошо обеспечены ресурсами, что могут себе позволить содержать граждан, не желающих учиться, на минимальном пайке (навроде нашей пенсии, только значительно лучше) всю их жизнь. Разумеется, это не коммунизм - желающие шевелить мозгами делают карьеру и зарабатывают деньги, чтобы иметь на порядок больше жизненных благ, чем неработающее быдло. Разумеется, я не сама это придумала, всё это разными частями было в разных книгах. Я просто отвечаю на вопрос, в каком времени хотела бы жить. Причём я бы хотела там не на гос.обеспечении жить, а заниматься серьёзной наукой.

@темы: в раздумьях, флешмоб

12:57 

Огромный флешмоб. Статья 2.

Статья 2. Новая жизнь.
Какую жизнь ты считаешь для себя идеальной и как хотел(а) бы начать жить с этого дня?
Я не понимаю формулировку этого вопроса (и смотрю я в этом не одинока), поэтому буду трактовать её как хочу (и в этом не одинока тоже)))
Начну с того, что прочитав эту статью у разных людей в своём избранном, я почувствовала себя как-то не очень. Люди вот жизнью своей нынешней довольны, а я, получается, если начну расписывать так называемую идеальную, то это вроде как подчеркнёт неидеальность нынешней и моё недовольство и даже неблагодарность. На самом деле это не так. Я по уши благодарна Вселенной за ту жизнь, которая у меня есть сейчас. Во-первых, мне есть, с чем сравнивать. Во-вторых, у меня богатое воображение и я эмпат, поэтому прекрасно понимаю, что даже мои худшие дни это далеко не самое худшее, что могло произойти с человеком, и это очень мягко выражаясь. Но блин, спросили-то про идеальную жизнь. Можно же пофантазировать, не утратив ощущения ценности жизни нынешней?
Какую жизнь ты считаешь для себя идеальной...
приступим
...и как хотел(а) бы начать жить с этого дня?
Эту часть я не поняла тоже. Имеется ввиду то, что реально сделать здесь или сейчас, или как? Если или как, то просто см. выше. А если всё же реально, вот прям с этого дня, то...
...перестать терять время на всякую бесполезную фигню в интернете. Пожалуй, это всё.
Как следствие - больше вышивать, больше рисовать, больше радоваться жизни всеми остальными способами, избавиться наконец от ощущения, что день опять прошёл, но мимо.

@темы: грандиозные планы, в раздумьях, флешмоб

18:54 

Огромный флешмоб. Статья 1.

Я опять не удержалась и ввязалась в огромный флешмоб. Он называется "личное дело" и содержит 30 вопросов статей, каждую из которых я буду оформлять отдельным постом, иначе рехнуться можно. Меня осалила Llwynog_asur хотя на самом деле я сама напросилась, а первоисточник (или нет?) тут (надеюсь откроется). К участию приглашаются все желающие.
Статья 1. Зачем писать?
Зачем тебе посты? Зачем подписчики? Что даёт тебе личный дневник?

Изначально дневник создавался, как дренаж для душевной гадости, с которой порой просто невыносимо. Я не думала, что это кто-то в самом деле будет читать. До этого какое-то время пробовала писать "в стол" (первые бумажные дневнички у меня ещё в школе появились), но это не работало, потому что пространство дневника было частью внутреннего пространства меня, а значит эффекта "выпустить из себя" не создавалось. Поэтому был создан именно открытый дневник - есть хотя бы иллюзия того, что это может быть прочитано, должно было сработать. Когда я получила первый комментарий, это было так неожиданно, и так приятно. Я даже подумала а не написать ли чего-то ещё. Вскоре мне самой стало интересно, что ещё я смогу написать. Сменила название дневника, а позже и ник.
Мне очень понравилось получать комментарии. Это офигенное чувство, что кому-то на меня не всё равно. Понравилось участвовать в обсуждениях в дневниках, которые я читаю. Я поняла, что читать молча, это не моё, поэтому не подписываюсь, если чувствую, что мне нечего сказать на большинство постов автора. Так же меня немного смущают молчаливые читатели. Давно, у меня на тот момент было 7 или 8 читателей, я даже хотела удалить человека за то, что мы не знакомы, она добавилась и молчит. Теперь мне даже стыдно за этот эпизод. Ведь если хочешь дневник только для знакомых, надо делать закрытый. Но как тогда знакомиться? Вот в чём вопрос.
На данный момент я не перечитывала своих записей, только если искала фотку к какому-то разговору. Не знаю, может быть на пенсии я внезапно пойму их для себя ценность. Пока что же мне нравится сам процесс. Что впрочем не мешает мне педантично делать резервную копию своих постов, памятуя на то, что однажды сайт уже чуть не сдох. В то, что это будут читать внуки-правнуки, я не верю. Хотя, какой-то мизерный процент есть, что среди них найдётся не от мира сего любитель старины.

@темы: в раздумьях, дневники, флешмоб

Аттракцион неслыханной откровенности

главная