Записи с темой: в раздумьях (список заголовков)
12:57 

Огромный флешмоб. Статья 2.

Статья 2. Новая жизнь.
Какую жизнь ты считаешь для себя идеальной и как хотел(а) бы начать жить с этого дня?
Я не понимаю формулировку этого вопроса (и смотрю я в этом не одинока), поэтому буду трактовать её как хочу (и в этом не одинока тоже)))
Начну с того, что прочитав эту статью у разных людей в своём избранном, я почувствовала себя как-то не очень. Люди вот жизнью своей нынешней довольны, а я, получается, если начну расписывать так называемую идеальную, то это вроде как подчеркнёт неидеальность нынешней и моё недовольство и даже неблагодарность. На самом деле это не так. Я по уши благодарна Вселенной за ту жизнь, которая у меня есть сейчас. Во-первых, мне есть, с чем сравнивать. Во-вторых, у меня богатое воображение и я эмпат, поэтому прекрасно понимаю, что даже мои худшие дни это далеко не самое худшее, что могло произойти с человеком, и это очень мягко выражаясь. Но блин, спросили-то про идеальную жизнь. Можно же пофантазировать, не утратив ощущения ценности жизни нынешней?
Какую жизнь ты считаешь для себя идеальной...
приступим
...и как хотел(а) бы начать жить с этого дня?
Эту часть я не поняла тоже. Имеется ввиду то, что реально сделать здесь или сейчас, или как? Если или как, то просто см. выше. А если всё же реально, вот прям с этого дня, то...
...перестать терять время на всякую бесполезную фигню в интернете. Пожалуй, это всё.
Как следствие - больше вышивать, больше рисовать, больше радоваться жизни всеми остальными способами, избавиться наконец от ощущения, что день опять прошёл, но мимо.

@темы: грандиозные планы, в раздумьях, флешмоб

18:54 

Огромный флешмоб. Статья 1.

Я опять не удержалась и ввязалась в огромный флешмоб. Он называется "личное дело" и содержит 30 вопросов статей, каждую из которых я буду оформлять отдельным постом, иначе рехнуться можно. Меня осалила Llwynog_asur хотя на самом деле я сама напросилась, а первоисточник (или нет?) тут (надеюсь откроется). К участию приглашаются все желающие.
Статья 1. Зачем писать?
Зачем тебе посты? Зачем подписчики? Что даёт тебе личный дневник?

Изначально дневник создавался, как дренаж для душевной гадости, с которой порой просто невыносимо. Я не думала, что это кто-то в самом деле будет читать. До этого какое-то время пробовала писать "в стол" (первые бумажные дневнички у меня ещё в школе появились), но это не работало, потому что пространство дневника было частью внутреннего пространства меня, а значит эффекта "выпустить из себя" не создавалось. Поэтому был создан именно открытый дневник - есть хотя бы иллюзия того, что это может быть прочитано, должно было сработать. Когда я получила первый комментарий, это было так неожиданно, и так приятно. Я даже подумала а не написать ли чего-то ещё. Вскоре мне самой стало интересно, что ещё я смогу написать. Сменила название дневника, а позже и ник.
Мне очень понравилось получать комментарии. Это офигенное чувство, что кому-то на меня не всё равно. Понравилось участвовать в обсуждениях в дневниках, которые я читаю. Я поняла, что читать молча, это не моё, поэтому не подписываюсь, если чувствую, что мне нечего сказать на большинство постов автора. Так же меня немного смущают молчаливые читатели. Давно, у меня на тот момент было 7 или 8 читателей, я даже хотела удалить человека за то, что мы не знакомы, она добавилась и молчит. Теперь мне даже стыдно за этот эпизод. Ведь если хочешь дневник только для знакомых, надо делать закрытый. Но как тогда знакомиться? Вот в чём вопрос.
На данный момент я не перечитывала своих записей, только если искала фотку к какому-то разговору. Не знаю, может быть на пенсии я внезапно пойму их для себя ценность. Пока что же мне нравится сам процесс. Что впрочем не мешает мне педантично делать резервную копию своих постов, памятуя на то, что однажды сайт уже чуть не сдох. В то, что это будут читать внуки-правнуки, я не верю. Хотя, какой-то мизерный процент есть, что среди них найдётся не от мира сего любитель старины.

@темы: в раздумьях, дневники, флешмоб

23:48 

Всё меняется...

От рождения я типичная, ярко выраженная сова. Это было понятно ещё в детском саду, то есть задолго до того, как я начала бухать, таким образом можно смело сделать вывод, что алкоголь тут ни при чём. Часто можно встретить мнение в интернете, что все дети жаворонки. Так вот, это фигня. Ну либо просто я - не все. На меня всегда жаловались, что "сначала не уложишь, потом не поднимешь" - потому что режим, которым живёт этот безумный мир, мне с самого начала был против шерсти. Муж тоже сова, и мы вообще считаем что браки между совами и жаворонками это межвидовое скрещивание, то есть редкостное извращение, которое если и может иметь место быть, то мучительно и недолговечно, либо же находит какую-то точку стабильности, но получившаяся конструкция в нашем личном понимании не может считаться семьёй. Но кажется меня заносит. Так, о чём это я.
Я не помню, когда начались первые лёгкие изменения, могу только с уверенностью сказать, что началось это с меня. В те годы у нас ещё не было будильников по выходным, мы просыпались как получится. И вот раз за разом я начала просыпаться первая, и если первое время я просто будила мужа, то с течением времени я стала просыпаться всё раньше, и он уже отказывался просыпаться со мной. Это был мучительный период - я ждала его пробуждения по полтора-два часа. Когда чтение в таких объёмах мне надоело, я начала притаскивать в постель комп.
Потом у нас случилась великая реформа сна, в результате которой были изменены время подъёма и отбоя, и появились будильники по выходным. На этом мои мучения закончились.
Но что мне до сих пор кажется очень странным и необъяснимым - я просыпаюсь утром не только потому, что выспалась. Даже если я не выспалась, я всё равно просыпаюсь, уставшая и задолбавшаяся, но при этом дальше спать не могу. А ведь кажется совсем недавно, в начале отношений, мы спали после концерта до 16-00 и даже в туалет не просыпались ни разу.
Сегодня мы переставили обычный будильник на позже, потому что вчера были на концерте. И оказалось, что уже не только я, но и муж тоже - просыпаемся утром рано без будильника, и не можем дальше спать, хотя нам этого хочется. С этой системой будильников я и не заметила, когда он тоже успел превратиться в жаворонка. А ведь мы, хочется верить, не такие уж и старые. 38 и 34 с половиной. Что будет дальше? Я слышала, что с годами люди просыпаются всё раньше и раньше, из-за этого к вечеру становятся уставшими и раньше ложатся. Но я по-прежнему люблю ночь. Неужели придётся теперь постоянно по ночам спать?
Из-за вчерашнего концерта мы не выспавшиеся, весь день ходим как зомбаки, тупим по страшному. Даже на нормальный отбой на полтора часа опаздываем.

@темы: муж, зверушка, в раздумьях

16:08 

Вот почему так?

Уже не первый раз замечаю - желание "что-нибудь эдакое замутить" появляется где-то за пару часов до выхода на мероприятие, на которое изначально вообще идти не особо хотелось, потом решили всё же сходить "для галочки", и вот наконец накрывает, когда не то что замутить, а уже просто собраться нормально толком некогда.
Про то, что скоро Хеллоуин, я умудрилась вспомнить пару дней назад. Для меня это равносильно тому, что забыть про НГ - вот так сильно меня эта операция потрепала. Старая традиция состоит в том, чтобы на Хеллоуин идти в клуб на какой-нибудь "Хеллоуин-пати". Новая традиция (ей несколько лет всего) состоит в том, чтобы приглашать гостей и отмечать Хеллоуин дома. В прошлом году домашнюю часть пришлось пропустить по причине неудачной стадии ремонта. В этом ремонт стоит на паузе в удачной точке, когда жить всё-таки можно и даже принимать гостей, поэтому домашнему Хеллоуину быть. Идти ли в клуб - сомневались до последнего, с моими-то швами. Но решили всё же сходить, лучше уйти пораньше, зато будет что вспомнить. Билеты покупали за пару дней до события - во все прошлые годы это делалось за месяц или полтора. Идти решили без украшательств, в повседневной одежде. И вот через 27 минут нам надо выйти, а меня стукнуло желанием что-то всё-таки изобразить, грим-костюмы-чё-то такое. Или хотя бы на ногти картинки наклеить. Но мы конечно не успеем. Ну и кто стал бы смотреть в тёмном мигающем клубе на чьи-то там картинки на ногтях? Будем надеяться, это желание не пройдёт и домашний Хеллоуин мы будем красивые.

@темы: в раздумьях

21:54 

Запоротые дружбы.

Я опять про своё задротство. Недавно в игре появилась возможность добавлять друзей и совершать с ними обмены. Дружбу надо прокачивать, тогда обмены будут жрать меньше ресурсов (за обмен надо платить типа комиссию игре). А мы, едва получив возможность добавляться в друзья, сразу всё поломали, в лучшей традиции анекдота "один потерял, другой сломал". И теперь у нас не работает скидка на ресурсы при обмене. И пришла мне в голову мысль, а что будет, если удалить себя из друзей, потом добавить и прокачать всю дружбу заново, может быть скидка вернётся. Но в одной статье я прочитала, что однажды удалённый друг уже не может присылать запросы в друзья. Я подумала, что у меня есть шанс поломать всё ещё хуже - сейчас у нас нет скидки, а мы можем лишиться возможности обмена в принципе, это было бы невосполнимо. Чтобы не сделать ещё хуже, я решила создать клона и потестировать всё на нём. Сначала постараться так же сломать, а потом попробовать как-то починить. Ради такого дела был с некоторым трудом найден предыдущий телефон и создан новый аккаунт. Днём я заковырялась с делами и не успела выйти из дома, попёрлась уже в темноту, после шести. За полчаса - всего лишь шестой уровень. Мне почему-то казалось что первые десять взять это моргнуть не успеешь. А фиг.
Игра и два года назад на этом телефоне шла плохо, вся анимация урывками, геопозиционирование плюс-минус километр. Но я не представляла, что настолько плохо. Просто невыносимо. То ли игра за эти два года стала тяжелее, то ли просто к хорошему быстро привыкаешь. Надеюсь завтра я всё-таки возьму 10 уровень и смогу перейти собственно к тестам. Чтобы не подвергать себя соблазну мультоводства (это грубое нарушение правил), мой тестовый персонаж не будет присоединяться ни к одной из существующих команд. Не определившийся персонаж имеет бирюзово-голубую полоску прогресса, ни у кого такой нет. Так непривычно и так красиво. Оппа, пока писала - седьмой левел. Гусеницу поймала, которой ещё не было. Полоска прогресса почернела. Завтра картинку тогда покажу.
И вот какой ещё странный психологический эффект не в тему. Гулять по ночным, крайне хреново освещённым улицам хорошо, приятно и спокойно. Однако если я сижу дома, а на улице находятся муж или дочь, я за них пипец как переживаю, темно, страшно, чуть ли не орки под каждым кустом, и ограбят - это в самом лучшем случае. А когда на улице я одна, никакой тревожности и в помине нет, могу в любую подворотню, в любую арку свернуть, могу пойти в лес. И никаких орков. Это нормально вообще? Мне кажется приличные барышни должны бояться таких мест.

@темы: задротство, в раздумьях

21:49 

Печаль.

Вот почему человека так и тянет поделиться с кем-нибудь своей печалью? Что за стремление такое нелогичное? И я говорю не о тех случаях, когда с человеком что-то случилось и его надо пожалеть и поддержать, тут всё понятно. Я имею ввиду те случаи, когда человек просто узнал что-то, что его опечалило. Откуда это желание поделиться плохим с ближним? Ведь от этого лучше никому не будет, а ближнему будет хуже, потому что полученная информация опечалит его тоже. И никакой практической пользы ему от этой информации не будет, одно расстройство.
Вот так логически раскладываю всё по полочкам, и понимаю, что не надо рассказывать. Но желание поделиться никуда не девается. Мне кажется, это испытание для любви. Раз я люблю человека, значит я буду бороться со своим желанием поделиться, ради него. А если человек выбалтывает всё что в голову придёт, не заботясь при этом, как себя будет чувствовать слушающий, то это не любовь.

@темы: в раздумьях, любовь, отношения

22:17 

Опять бардак.

Который раз уже обещаю себе разбирать фотографии своевременно. И ведь какой кайф, когда их удаётся разобрать в тот же вечер, если мероприятие было днём, или следующим утром - если оно было вечерним. Такой кайф, что казалось бы положительное подкрепление лучше некуда. Так почему же у меня из раза в раз это сделать не получается?
Вгрызлась сегодня в бардак, копящийся с 30 августа. Сумбурные частичные копии в разных неожиданных местах призваны придавать надёжности, чтобы не потерять ничего. На деле же добавляют только проблем - где уже слитое, где не слитое, и почему, самый-то кошмар, почему слито не подряд, а через раз? Исходники, казалось бы, всего на двух устройствах. Ну заблудилась в двух соснах, блин. А вот сейчас написала и как-то передёрнуло - а ведь у нас и ещё одна камера есть... и я давно не доставала её с полки. Похоже, закончить это говно сегодня просто по времени не получится - завтра мужу на работу, значит надо спать. А у меня такой настрой сейчас, что часов до трёх бы просидела ни в одном глазу, так хочется доделать всё это. А ещё повышивать, в награду за доделанное, ага. Вышивка лежит рядом. Поглаживаю её периодически левой рукой, как бы обещая добраться. Рано или поздно, так или иначе...

@темы: я фигею в этом зоопарке, в раздумьях

21:53 

Внеплановый каминг аут...

У мужа имеется престарелая бабушка 78 лет, на редкость адекватная особа в плане суждений об семейных и родственных отношениях и месте человека в мире и обществе. Но три инсульта не пошли ей на пользу, поэтому у нас в семье есть закон - что бы ни случилось, бабушке отвечаем что "у нас всё хорошо, новостей нет" - до тех пор, пока это хоть как-то возможно. Потому что от её сумасбродных попыток помочь не будет лучше никому, достанет получше Маугли из анекдота.
Про операцию, соответственно, не рассказывали. И вот сегодня она к нам с новостью - дитятко её единственное, свёкр мой стало быть, в реанимации с инсультом. Нужно начинать носиться, а главный специалист по носиться у нас тут традиционно я. Пришлось объясняться.... Бабушка поохала, как же так ей не сказали, как обычно легко схавала объяснение "а это потому что Вам волноваться нельзя", сказала "конечно лежи, здоровье дороже всего" и обещала держать в курсе.
А я-то лежу конечно, чего мне ещё делать. Но ощущения у меня внутри далеки от мира и покоя. Бабушка подарила нам эту квартиру. Подарила без каких-либо документов, подтверждающих это - просто отдала мне в руки наличные деньги, не взяв никаких расписок. Сказала, что это на случай, если Бог ума лишит, чтобы не смогла нам навредить ничем, никак отсудить или обратно потребовать. Она не скрывает, что рассчитывает на нашу помощь в сложных ситуациях, потому что рассчитывать ей больше не на кого. Так же не скрывает, что это были не последние деньги, потому что "всякое в жизни случается, а вдруг у вас свои проблемы будут, не разорваться же, я всегда буду готова нанять сиделку". Ну вобщем примерно так оно всё и вышло - мне не разорваться, ей возможно придётся нанять сиделку своему сыну. Пока об этом говорить рано, его ещё из реанимации не выписали. А я всё равно себя чувствую скотиной, которая как подарки принимать в миллионах рублей, так вот она, бодра и весела с рюкзачком около банка, а как случилось чего - в кусты.
Отдельную нотку в этот эмоциональный букет доставляет тот факт, что собственно со свёкром у нас нет никаких отношений от слова совсем, это запойно пьющий постоянный клиент наркодиспансера, который родителей своих по белочке топором по квартире гонял не раз и не два, и которого родная мать лишила наследства в нашу пользу, но боится ему об этом сказать. Это я к тому, что он мало того что никакой нам не друг, но потенциально очень даже конкурент и враг. И к этому надо добавить, что когда я оказалась в сложной жизненной ситуации - меня батя моей дочери пытался сделать бомжом - свекровь великодушно разрешила прописаться у неё (хотя у нас никогда не было близких отношений, меня просто пожалели), и свёкр неоднократно приезжал из посёлка в город, отложив свою работу (потому что в нашем дурдоме за один раз ничего нормально не делается) чтобы оформить мне прописку. Чужому совершенно человеку, которого он видел всего несколько раз в жизни. Ну, его об этом очень просила бабушка (его мать), давя на всё что только можно (типа ты своим детям ничего не дал, сделай хоть раз в жизни что-то достойное).
Вобщем вот такая каша-каша-каша у меня в ощущениях.

@темы: демоны, в раздумьях, shit happens

13:24 

Полный раздрай.

Трачу дни непойми на что и очень много реву. Я наверное за 10 предыдущих лет столько не наревела, сколько за последнюю неделю. Постельный режим соблюдаю старательно, до боли в крестце. Готовлю очень мало. Посуду и полы не мою вовсе. Посуду моет муж, а полы... эх. Из-за них я тоже реву.
Купили одноразовую посуду, чтобы ему поменьше мыть, но всё равно нагрузки хватает. Ведь остаётся посуда, в которой готовилось, и посуда, в которой хранилось в холодильнике, и лотки, в которых он носит еду на работу. Так вот, по дому ничего не делаю, лежу. Но куда девается время? Я не понимаю. Решила даже попробовать записывать. Открыла блокнотик и оказалось, что не могу ответить, чем занималась вчера. Вышивку и картину я даже не доставала. Ах, ну да, я делала календарь на октябрь, а потом нажала не туда и пришлось вынимать его из резервной копии. Немного подшила юбку и прочитала два параграфа по физике. Но это всё-таки не весь день.
Пытаюсь понять, откуда столько слёз, и вот моя версия. Они там были всегда, просто я тратила много сил на то, чтобы удерживать их за плотиной. А теперь мои силы тратятся на то, чтобы терпеть эту постоянную боль, и на удержание плотины просто не осталось, вот её и начало сначала отдельными пробоинами вышибать, а потом и вовсе целые ярусы сносит, тонны слёз вместе с железобетонными балками, кто не спрятался, я не виновата.
Вчера муж сказал, что кажется я впервые в жизни нормально объяснила, чего мне не хватает. Жаль, что это было ближе к полуночи, а значит довольно велика вероятность, что он заснул и всё забыл. И моё объяснение, и вообще весь разговор. Если истерику с рыданиями, соплями и крупной дрожью можно назвать разговором.
И ещё пара слов не в эту тему. Ну то есть в эту, но совсем с другой стороны. Месячные у меня начались поздно, в 15 с чем-то, и были очень ненормальными. С 17 лет я на гормональных контрацептивах, вобщем-то всю жизнь, . И вот теперь, когда в них отпала необходимость, организму только предстоит познакомиться со своим собственным гормональным фоном. И занимается он этим первую неделю в этой жизни. Может ещё от этого такой раздрай с истериками? Вообще, довольно неловкое чувство - в 38 лет не знать совершенно ничего о собственном менструальном цикле. Установила приложение, оно меня что-то спрашивает, а я на все вопросы вынуждена тыкать "не знаю".

@темы: муж, любовь, зверушка, демоны, времяешки, в раздумьях, v_v

22:06 

Прости меня, печень!

И почки тоже, и что там ещё у человека участвует в выводе из организма НПВП? Вобщем, не могу я так больше, с сегодняшнего дня начала превышать рекомендованную максимальную суточную дозу. На каком-то сайте где-то кто-то написал, что вроде как иногда и по две таблетки на приём назначают. По две за раз мне не нада, мне надо сократить интервал. Я не выдерживаю.
А ещё я додумалась взять большое такое круглое икеевское зеркало и при хорошем освещении заглянуть себе в то место, где швы. Меня потом десять минут крупной дрожью трясло, и слёзы градом катились, и зубы стучали, настолько, что мужу пришлось пить таблетки. Он сам швов не видел и смотреть не собирается, боится что сразу в обморок, он же не медик. Но я-то, блин! Я в операционных работала. Причём не только в плановых, но и в экстренных. Это куда с ножом в груди привозят, ага. Я не боюсь не только крови, я даже отрезанных конечностей не боюсь (таскала ногу в морг, никаких эмоций по этому поводу).
Чего ж меня так от увиденного на себе расколбасило? Теперь даже не знаю, как правильнее поступить - не заглядывать больше вообще, или смотреть по два раза в день. Как думаете?

@темы: shit happens, в раздумьях, зверушка

22:16 

В двух словах.

Попробую всё же рассказать, как прошло лето.
Сначала было тяжело во всех смыслах. Физически стало тесно - на диване сидеть, вещи её куда-то девать надо, за столом сидеть, полотенце куда-то вешать. Теснота, она и в африке теснота, она никому ещё на пользу не шла. Морально было тяжело потому, что я никак не могла почувствовать, в каком мы статусе отношений. Она в гостях, или чего? Должны у неё быть какие-то обязанности, или надо оказывать гостеприимство. На уровне логики ответов у меня не было, опыт помочь ничем не мог - в детстве я гостила у бабушки летом, но мне постоянно хотелось как-то оправдать своё существование, я буквально выпрашивала, что я могу сделать, и даже когда мне говорили "иди гуляй" я всё равно пыталась чем-то помочь. У дочери ни малейшего внутреннего порыва что-то сделать я так и не заметила, меня это задевало, у меня начал портиться характер, я стала позволять себе сарказм, и далеко не добрый.
А потом как-то постепенно всё наладилось. Я не заметила толком, когда. Я перестала обижаться на то, что она ни хрена не делает, перестала ломать голову, можно ли так обращаться с гостем, я просто начала на неё командовать. Довольно бодро, но доброжелательно. То есть если я сказала "свари кашу" а она спрашивает "а можно я досмотрю серию", я отвечала "можно, если после этого ты без напоминания сваришь кашу". Если она не справлялась, то в следующий раз я отвечала "нельзя, потому что ты пробовала и у тебя не получилось" - но если после этого на следующий (третий) раз она опять просила досмотреть серию, я опять разрешала - "ну попробуй". Мне кажется, отношения при которых я на неё командую, она восприняла как наиболее естественные, да и я кажется тоже. А ведь раньше ничего подобного между нами не было. Теперь мне не важно, в гостях она или где, вернулась домой или нет. Даже когда она живёт с отцом, я продолжаю на неё командовать, и ей это нравится. Кажется, ей этого не хватало. Просто предложения помощи оказывается было не достаточно.
Отъезд дался тяжело и ей и мне, причём она всё сильно усугубила своими слезами и нытьём про то что "хочу остаться у вас". У меня как и первый раз, когда мы разъехались, появилось ощущение, что у меня отнимают ребёнка. Не кто-то конкретный, просто некие "они". Обстоятельства, которые сильнее меня. Я сказала ей, что мне от этого тяжело, а повлиять на ситуацию я всё равно не могу. Она сказала что поняла и обещала что больше не будет, и правда с тех пор больше так не делала.
Она уехала в пятницу вечером, и в тот же вечер на меня нахлынуло что-то вроде "синдрома опустевшего гнезда" - я понимаю, что у нормальных людей это бывает спустя лет 20 совместной жизни с ребёнком, а не за три месяца, и всё же, что было то было. Оно и сейчас не прошло. Пустая полка, на которой лежали её вещи. Нет чемодана, который мне так мешал всё лето. Стол подозрительно просторный. И делить еду вечером на двоих вместо троих это так грустно.
Теперь что касается мужа. Он почти всегда молчал, и только когда я сама спрашивала, высказывал недовольство. Если не спрашивать, не высказывал. Он такой человек - не видит смысла что-то говорить, если ничего поменять нельзя. А поскольку летом её девать было некуда, оставалось только терпеть, ну, он и терпел. Однако к её отъезду отнёсся :dance3::ura::jump3::jump4:
Тогда как я
:weep2::weep::depress2:
И когда я спросила, не будет ли он против, если она будет иногда на выходные у нас оставаться чтобы посмотреть с нами фильм, он чуть не подавился и такой - вы охренели что ли, дайте отдохнуть-то, а!
Ну а в воскресенье меня уже понесло к ней в гости, при том что я не люблю (мягко выражаясь) бывать в том доме, да и повод был на половину за уши притянутый.
Если в прошлом году я занялась с ней математикой (а до этого мы уроками не занимались вовсе, только играли и аниме смотрели), то в этом году я взяла на себя ответственность за все её предметы, кроме китайского и английского. Очень надеюсь, что с моей помощью ей удастся полюбить физику, потому что физика только что началась и ребёнка ещё не успел никто физикой напугать. Ну и надеюсь что муж немного придёт в себя и разрешит хоть через выходные чтобы она была тут. Ну а после школы она и так приходит каждый день. Сегодня хорошо так посидели, только вот то что вечером ей надо было уходить в темноту под дождь и ветер, мне совсем эта часть не нравится.
Да, я по-прежнему считаю, что одним жить лучше. Но получается, что минусы от её тут наличия всё же намного меньше, чем минусы от её отсутствия.

@темы: в раздумьях, дочь

21:05 

Осенний отпуск.

А точнее попытка его осмыслить, ибо он закончился. Ошибка номер раз - при планировании отпуска мы забыли что в Москве в эти выходные день города, и субботние планы поехали коту под хвост. Впредь учитывать этот балаган и не планировать что-то в области наличия остального человечества. Ошибка номер два была непредвиденная - когда составлялся график отпусков (в декабре), мы ещё не знали, что ребёнка будет осенью жить у нас. В итоге у нас отпуск, а ей в школу надо. Вышла хрень - я даже не выспалась. Она вообще молодец, не хлопала дверями и ни разу не дала запищать микроволновке (офигенная концентрация внимания, я бы так не смогла), но моя проблема в том, что просыпаюсь я даже просто от шагов, не говоря уже о смыве воды в туалете. Ну и ошибка номер три это отсутствие нормального плана. Отдыхать "как получится" у нас не получается, потому что получается всё что угодно, но не отдых.
Из успехов недели - посмотрели парк "Зарядье" в Москве, посмотрели новый мини-парк в нашей деревне, в котором я к тому же покаталась на круглых качельках, два раза культурно пообедали в заведении общепита и один раз поиграли в настолку с друзьями. Ладно, допустим могло быть и хуже. С погодой очень повезло, отпуск на первую неделю сентября признан хорошей идеей, требующей доработки.

@темы: в раздумьях, отпуск

22:14 

Завтра в школу.

В прошлом году я впервые отвела ребёнка в школу. Завтра второй раз. Характер у ребёнка сильно изменился, всё-таки между 12 и 13 годами очень большая разница. Она пойдёт в джинсах и кедах и она не желает слышать ни о каком соблюдении общественных норм. На прошлогодние фотки себя в юбке смотрит презрительно. Я вобщем-то и не спорю - где я, и где общественные нормы. Только вот чтобы идти вразрез с обществом, надо быть к этому готовым, а не рыдать по вечерам от того, что в классе обзываются.

@темы: дочь, в раздумьях

22:30 

Пирожки с рисом.

Сегодня у нас на ужин были пирожки с рисом. Мы это решили ещё в середине недели, то есть сильно до того, как внезапно организовалась встреча с друзьями. Одна подруга пожелала присоединиться к нашему ужину в парке, и притащила ещё одну, плюс мужья, итого целая тусовка. В итоге я кормила друзей пирожками с рисом.
Заметила странную реакцию внутри себя. Для одних жадничаю, смотрю не слишком ли они много возьмут, и обращаю внимание, что а вот своей едой они не поделились. Для других, как классическая бабушка из мемчиков про кормление внуков - кушайте, кушайте, мои дорогие, так приятно что вам нравится, берите ещё.
Раньше мне было стыдно за подобные ощущения, но кажется я это переросла. Теперь просто принимаю как есть. Могу обдумать, если не лень. Выяснилось, что про свадьбу (про которую я вчера писала) другие тоже не знали. Зато ближайший друг жениха и жена ближайшего друга таки приглашены. Вот и зачем было говорить, что "будут только ближайшие родственники", мы что, за язык кого-то тянули, пытали с ножом у горла? Мы вроде как на статус его ближайших друзей никогда не претендовали. Хорошие приятели, не более. Но зачем говорить что никого не звал, если звал? Может он хотел сказать "только ближайшие родственники и друзья" и на середине фразы понял, что звучит как-то не красиво, как будто тыкает мне тем, что мы не ближайшие друзья? Но ведь так и есть. Ох уж эти ужимки и прыжки в попытке соблюсти приличия. Я наверное излишне прямой человек, но мне нравится называть вещи своими именами.

@темы: друзья, в раздумьях

21:33 

Свадьба.

Встретила на улице друга с его новой девушкой, если можно считать "новой" ту, которая появилась больше года назад. Просто товарисч так и не дошёл до нашей компании, чтобы торжественно её представить. Он и раньше был на наших встречах редким гостем, он человек немного перелётный, причём во всех смыслах этого слова, а тут с появлением дамы сердца и переходом от родителей на съёмную хату совсем запропал.
Ну, перекинулись парой слов, как дела, как поживаете, как ваш ремонт, а как ваш. А мы вот в отпуск улетаем, говорит. В субботу свадьба, а в воскресенье (или понедельник? я не запомнила) улетаем на море.
А, ну ок, чё. Поздравляем.
Ну они потом начали хором оправдываться, что никого вообще не позвали, что будут только близкие родственники, а вот-этого-вот-всего не будет совсем-совсем. Хотя оправдываться было вовсе даже не нужно, в таких эпизодах все чувствуют себя ужасно глупо, и тот кто говорит, и тот, кто слушает. Я спросила, а кто-нибудь из наших вообще в курсе? Он сказал да, его лучший друг и жена друга. Мы с этой самой женой его друга одно время очень даже сильно дружили. Потом что-то расклеилось, но всё-таки не настолько, чтобы не сообщить такую новость. И всё же она не сообщила, хотя это был не секрет.
Как-то тухло от всего этого, хотя на самом деле мы только рады, что нас на свадьбу не позвали, свадьба - это же сущий кошмар! Наверное просто тухло наблюдать, как рассыпается довольно неплохая когда-то компания, как пересохший на ветру замок из песка. Видимо, у этих отношений истёк срок годности. Надо просто двигаться дальше.

@темы: v_v, в раздумьях, друзья

21:17 

Способы очистки картошки.

Картошку чистить я не люблю. Наверное никто не любит, было бы чего там любить. Но чистить молодую картошку я просто терпеть ненавижу!! Это которую надо не резать, а скрести ножом. Эти тонкие шкурки так омерзительно липнут к рукам, так забиваются в слив, и потом их надо оттуда выковыривать, это гадко даже в перчатках. А от самого процесса скобления болит та рука, в которой нож. В детстве спрашивала, ну почему её нельзя просто обычным способом почистить? И взрослые объясняли, что тогда получится, что мы выбрасываем ту часть, которую можно было бы съесть. Я не могла понять, это что, так важно? Мы что, обеднеем, если не съедим картофельные очистки? Взрослые говорили что "не то чтобы обеднеем, а просто жалко хорошее выбрасывать, вот вырастешь, почувствуешь цену деньгам, станешь свои кровные деньги за продукты отдавать, тогда и поймёшь..." Я ещё помню тогда думала, скорей бы вырасти, и тогда у меня будет право всегда чистить картошку так, как мне удобнее, то есть срезая шкурку.
И что? Я уже очень давно выросла, но до сих пор никак не могу себя заставить делать то, что обещала себе в детстве - срезать шкуру у молодой картошки. Жаба говорит, что не надо выбрасывать хорошую еду...ну и так далее по тексту. Честное слово, я с ней спорю! И не понимаю, почему каждый раз придя к выводу, что я права, а жаба нет - продолжаю скрести картошку ножом, проклиная этот процесс и повреждая себе лапку?

@темы: в раздумьях

20:23 

Получше.

Попросила, чтобы муж ещё раз сказал мне, ртом в уши, что ничего такого не было и что я всё сама придумала. Сказал. Повторил. Кажется мне уже легче.
Подруга, которая почему-то не поздравила с ДР (хотя обычно поздравляла) объявилась - оказывается была за границей и там "совсем не было интернета", и поздравила с прошедшим как только приехала. Показала мне инстаграм своей дочери - там эдакое гламурное кисо, позирующее в лучших традициях этого жанра, крупным планом идеальные ягодицы в стрингах, на фоне заката, ну и прочие вызывающие позы. Деве 17 лет, это самый старший ребёнок среди всех моих подруг. А я смотрю и охреневаю, как же так-то? Ведь отчётливо помню, как этот самый ребёнок был увиден мною впервые - едва научился сидеть, размазывал кашу по слюнявчику. И я не ощущаю, чтобы как-то особо изменилась с тех пор. Но вот такие сильные перемены в других людях заставляют задуматься, на сколько же на самом деле изменилась я...

@темы: в раздумьях, друзья

13:25 

Моё тотемное животное.

Когда-то в юности я считала, что моё тотемное животное - это трёхцветная кошка. Не любая, конечно, с весьма определёнными критериями расположения пятен и выражением лица, и с весьма определённой структурой и длиной шерсти. А потом я не помню кто и не помню когда, сказал что не подходит мне такое тотемное животное, что я гораздо более большой и страшный зверь, минимум пантера. Ну я как-то постепенно на пантеру переориентировалась, чёрную, типа "Багира". А сейчас, когда я по уши в мыслях о смене ника, опять потекли мысли в сторону тотемного животного. И я впервые насмотрелась на морды чёрных пантер в хорошем качестве. И знаете что? Весьма отталкивающее зрелище, почему-то. Не моё это, не моё. Видимо, я поймала очередного чужого таракана в своей голове.
Попутно выяснилась вещь, которая порвала в клочья мой шаблон:
Панте́ры — род крупных животных в семействе кошачьих, состоит из четырёх ныне живущих общеизвестных видов: тигр, лев, леопард и ягуар, а также ряда ископаемых таксонов. Мне теперь надо как-то дальше жить с тем, что тигр - это пантера. И лев, это пантера.... (с леопардом и ягуаром почему-то полегче)
А ещё у них оказывается зрачки круглые. Никогда об этом не задумывалась, а вблизи увидела и удивилась.
Окончательно же добило меня вот это:
По книге Киплинга Багира — самец, но в классических русском и польском переводах «Маугли», а также в советском мультфильме «Маугли», Багира — женского пола.
Так что официально возвращаю себе своё тотемное животное - и на душе от этого как-то хорошо стало. Видимо, так - правильно.
Вобщем, с будущей аватаркой я кажется всё-таки определилась. Правда, тащить котячьи морды пришлось с интернета, за неимением других источников, но думаю от него не убудет. А вот с именем ником пока затыки. В голову лезет взять имя, которое я приготовила для своей будущей трёхцветной кошки, но во-первых оно скорее всего занято, а во-вторых, даже не знаю. Опять запуталась.
Как нормальные люди ник выбирают?

@темы: дневники, в раздумьях

18:18 

Когда хочется нового.

Увидела тут недавно, что человек поменял ник, и с тех пор меня не отпускает мысль тоже сменить ник. Не то чтобы я раньше не знала, что так можно, просто скорее не задумывалась об этом. За год с лишним своего существования дневник довольно далеко ушёл от своей отправной точки, ник в паре с аватаркой благополучно утратили всякий смысл. Пока что никаких мыслей, на что его можно было бы поменять, у меня нет. Зато есть сомнения. Насколько это вообще допустимый финт ушами - ведь тут, где мы не видим лиц друг друга и не слышим голос, всё, что у нас есть для создания образа человека, это его юзерпик и юзернейм. Дизайн дневника ещё на третьем месте, но ведь не каждый читатель заходит туда где дизайн, кто-то может из общей ленты читает. Вот и получается, юзерпик и юзернейм это всё что есть. Насколько этично менять это, если хочешь продолжать общаться с прежними людьми? Помню, когда в конце прошлого года пол-дайри поставили себе аватарки с логотипом в разных позах, меня это ужасно путало, я тратила большие усилия на то, чтобы различать людей. Или я одна так заморачиваюсь?
А ещё вот интересно даже, если человек меняет ник, он меняется везде-везде, или в старых комментах остаётся прежним? Вобщем, пока что вопросов больше чем ответов.

@темы: дневники, в раздумьях

22:59 

Порция синего.

Отмечали мой ДР толпой друзей. Местами было даже весело. Я впервые явила миру свой синий парик, отзывы были самые разные, от "тебя ужасно старит" до "стала совсем как подросток". Но в основном нейтральное вроде "тебе и так хорошо и как было тоже хорошо, не знаю что лучше". Муж тоже за последний вариант. Что касается меня самой... ну, там было слишком мало зеркал. Точнее, их там вовсе не было - мы гуляли в лесу и на площади, вечером завалились к нам домой, было тесно. В итоге за весь день пара-тройка зеркал очень мельком, и совсем не те обстоятельства, чтобы стоять себя разглядывать.
Пыталась разглядывать после того, как все уже ушли. Не пойму. Вроде и нравится, но при этом есть ощущение, что я буду сильно скучать по красному. И пойди разбери, любовь это или сила привычки.
Сочетание синего с цветом моей кожи это конечно совсем не то, что красного. Синий же холодный. Хотелось бы стать бледнее, я всегда хотела более фарфоровую кожу, чем она есть. Если бы мне кто-то сказал, что я стала "как мертвяк", пожалуй, это был бы лучший комплимент. Но таких отзывов не поступало. Боюсь, как бы не вышло, что кожа стала ещё желтее, чем есть на самом деле.
Вобщем, моя проблема не столько в том, что пойдёт а что не пойдёт - моя проблема в том, что мне идёт практически всё что угодно. И как тут выбрать? И ведь синий, это не единственное, чего мне хочется от волос. Есть ещё фиолетовый (не сиреневенький там какой-то, а нормальный такой, конкретный фиолетовый), и есть зелёный. Причём двух разных цветов. Итого красный, зелёный, второй зелёный, синий и фиолетовый - вот мой список желаний. Белый ещё, но я его отметаю потому, что я уже пробовала, и у меня не получилось.
И я категорически не вижу на себе какие-либо смесовые варианты (ни линии, ни пряди, ни перья, ни омбре, ни-че-го такого!). Делать-то чего? Я... я как наушники! Я запуталась!

@темы: в раздумьях, волосы

Аттракцион неслыханной откровенности

главная