URL
21:54 

Запоротые дружбы.

Я опять про своё задротство. Недавно в игре появилась возможность добавлять друзей и совершать с ними обмены. Дружбу надо прокачивать, тогда обмены будут жрать меньше ресурсов (за обмен надо платить типа комиссию игре). А мы, едва получив возможность добавляться в друзья, сразу всё поломали, в лучшей традиции анекдота "один потерял, другой сломал". И теперь у нас не работает скидка на ресурсы при обмене. И пришла мне в голову мысль, а что будет, если удалить себя из друзей, потом добавить и прокачать всю дружбу заново, может быть скидка вернётся. Но в одной статье я прочитала, что однажды удалённый друг уже не может присылать запросы в друзья. Я подумала, что у меня есть шанс поломать всё ещё хуже - сейчас у нас нет скидки, а мы можем лишиться возможности обмена в принципе, это было бы невосполнимо. Чтобы не сделать ещё хуже, я решила создать клона и потестировать всё на нём. Сначала постараться так же сломать, а потом попробовать как-то починить. Ради такого дела был с некоторым трудом найден предыдущий телефон и создан новый аккаунт. Днём я заковырялась с делами и не успела выйти из дома, попёрлась уже в темноту, после шести. За полчаса - всего лишь шестой уровень. Мне почему-то казалось что первые десять взять это моргнуть не успеешь. А фиг.
Игра и два года назад на этом телефоне шла плохо, вся анимация урывками, геопозиционирование плюс-минус километр. Но я не представляла, что настолько плохо. Просто невыносимо. То ли игра за эти два года стала тяжелее, то ли просто к хорошему быстро привыкаешь. Надеюсь завтра я всё-таки возьму 10 уровень и смогу перейти собственно к тестам. Чтобы не подвергать себя соблазну мультоводства (это грубое нарушение правил), мой тестовый персонаж не будет присоединяться ни к одной из существующих команд. Не определившийся персонаж имеет бирюзово-голубую полоску прогресса, ни у кого такой нет. Так непривычно и так красиво. Оппа, пока писала - седьмой левел. Гусеницу поймала, которой ещё не было. Полоска прогресса почернела. Завтра картинку тогда покажу.
И вот какой ещё странный психологический эффект не в тему. Гулять по ночным, крайне хреново освещённым улицам хорошо, приятно и спокойно. Однако если я сижу дома, а на улице находятся муж или дочь, я за них пипец как переживаю, темно, страшно, чуть ли не орки под каждым кустом, и ограбят - это в самом лучшем случае. А когда на улице я одна, никакой тревожности и в помине нет, могу в любую подворотню, в любую арку свернуть, могу пойти в лес. И никаких орков. Это нормально вообще? Мне кажется приличные барышни должны бояться таких мест.

@темы: задротство, в раздумьях

22:50 

О добре и зле.

Сегодня произошло сразу две вещи, достойные упоминания. Поэтому напишу про обе, хотя они не связаны между собой. В нашей любимой игре был большой праздник. Суть всей игры кратко сводится к тому, чтобы ловить и коллекционировать различных зверушек и не только. Суть праздника состоит в том, что в течение 3 часов какая-то одна (заранее объявленная) зверушка начинает появляться во всём мире часто-часто, и только во время этого праздника может получить умение (атаку, скилл), которого при других обстоятельствах у неё не бывает. Иногда такая атака имеет исключительно коллекционную ценность, но случаются и реально боевые. Сама зверушка впрочем тоже может быть как ценная, так и полностью бесполезная. Сегодня было двойное совпадение - зверушка была очень ценная, а праздничная атака ещё больше усиливала боевую ценность зверушки. Впрочем, именно сегодняшнего героя называть зверушкой нельзя, потому что это робот. Так же в течение праздника повышается шанс поимки зверушки необычной окраски. Никакой ценности, кроме коллекционной, окраска не представляет, но я-то в основном играю именно для коллекций, а не для войн, поэтому для меня это важно.
В нашем часовом поясе праздник очень удачно попадает на время с 12 до 15. А ведь у кого-то в мире это происходит ночью... Парк, в котором мы любим гулять и играть, закрыли на реставрацию. Однажды муж туда пролез для поиграть, но ему не понравилось - бульдозеры кругом, экскаваторы, траншеи какие-то, асфальт содран, ну нафиг. Поэтому мы сегодня пошли в лес. В лесу покемоны появлялись реже, чем в парке, видимо там меньше точек спавна, поэтому вскоре мы выползли обратно в город, где и гуляли из двора в двор и обратно два часа. Наловили кучу!!
картинки

Это было о добре. А теперь немножечко о зле. Голова заболела ещё во время прогулки. Сначала можно было не обращать внимания, потом стало сложнее - я полезла искать таблетку, нашла, выпила, но она не помогла. Спустя какое-то время я полезла искать другую таблетку. Нашла, выпила, но она тоже не помогла. К этому добавить что на третьем часу прогулки мы все изрядно задубели. Вроде и тепло одевались, но всё же по-осеннему, а имело смысл уже по зимнему. Домой возвращалась с нормальной такой полноценной мигренью. Но когда замёрзшая попала в тепло, со мной случился какой-то феерический звездец, которого хотела написать давно не было, и тут поняла, что такого звездеца не было никогда. Я хваталась за голову и выла, по морде текли слёзы, в голову приходила мысль, а не пора ли уже вызывать скорую, и если да, то приедет ли она вообще? Я раньше никогда не задумывалась, приедет ли скорая, если человек надумал подыхать от головной боли. Разумеется я нажралась всяких таблетов каких только смогла найти, и дополнила всё это в/м кеторольчиком, который мне так любезно подвалил в связи с болями в швах. Не помогало ничего вообще, даже кеторол. Потом я нашла какую-то позу, в которой было чуть легче, чем в других, и боялась пошевелиться, и кажется вырубилась, во всяком случае времени прошло больше, чем я рассчитывала. Встала со своей обычной мигренью, с той, с которой пришла с улицы. Когда голова болит и все звуки громкие и запахи резкие и вообще тошнит от них и ты не можешь моргать потише? Но даже это состояние показалось мне чуть ли не блаженным после того, что пришлось пережить.
И чё-та как-то сцыкотно мне от такого нового жизненного опыта. Может, томограмму сделать? А если да, то чего именно?

@темы: пустячок, а приятно, пикча, зверушка, задротство, Хьюстон! У нас проблема!

23:31 

На двух стульях.

Сидеть мне пока ещё нельзя, но я научилась делать это - между двух стульев. Это когда одна седалищная кость опирается на край одного стула, а вторая - на край другого. Удовольствие в целом довольно сомнительное, но всё же даёт возможность немного посидеть за столом хотя бы в ужин. Мне этого не хватало морально, хотя мы и так передвигали стол для ужина максимально близко к местам моего залегания.
Но самое главное - я наконец покрасила волосы!! Как же долго мне этого хотелось! Мои отросшие корни побили все возможные рекорды, такого запущенного внешнего вида я себе не позволяла пожалуй никогда. На самом деле они меня до такой степени достали, что в эти выходные я твёрдо решила покраситься, даже если придётся делать это стоя на коленях. Но вот, не пришлось.
Ещё бы придумать, как сделать педикюр, и был бы ваще рай. Пока смекалочки хватило только на то, чтобы поставив одну ногу на стол (второй стоя на полу) обстичь мешающие ногти прямо вместе с лаком. Ну хотя бы они теперь не цепляются за носки и колготки - это было отвратное ощущение. Но в такой позе я не смогу простоять столько, чтобы накрасить ногти снова. А зрелище ногтей без лака меня очень уж огорчает. Поэтому пока держится, пусть будет.

@темы: пустячок, а приятно, слабоумие и отвага

22:18 

Выход с больничного.

Вчера я была у врача, она сказала, что я могу ходить без каких либо ограничений по времени, ориентируясь только на свои ощущения. Боль во внешних швах стала меньше, а во внутренних кажется прошла вовсе. Поэтому с сегодняшнего дня я решила постепенно возвращаться к своим обязанностям. Сделала уборку впервые после операции - не так хорошо, как обычно, но всё же разница с тем что тут было - небо и земля. Ходить по квартире не так больно, как по улице. Думаю, это связано с походкой - на улице я стараюсь идти более ровно, и делаю себе больнее, а дома не стесняюсь ходить уточкой. Больнее всего наклоняться, поэтому вытирать пыль с нижних ярусов и хорошо промывать под мебелью я не стала. Наверное со следующей недели начну готовить всё что раньше в полном объёме. Вобщем, времена расслабленного лежания горизонтально для меня закончились, и я совершенно не успела ими насладиться. И даже не потому, что бездарно просрала время, а просто потому что больно очень было. У меня не выходит получать удовольствие от свободного времени, если всё время больно. Возможно как раз на следующей неделе я доберусь до радости жизни, потому что заниматься спортом ещё нельзя, а освободившееся время потратить на удовольствия уже можно - по утрам болит довольно слабо.

@темы: зверушка, диагноз: домохозяйка

21:53 

Враги до гроба.

Как же меня достали отношения с моей матерью. Вобщем-то, ничего нового не произошло. У нас вообще крайне редко происходит что-то новое, обычно мы довольствуемся стандартной схемой:
Она относится ко мне наплевательски, откровенно пренебрежительно, периодически оскорбляет, в остальное время пытается помыкать. Я обычно просто терплю, а когда она в очередной раз переходит все границы, пытаюсь их отстаивать, на что она орёт, как я достала её своими придирками, что я вечно всем недовольна, что мне невозможно угодить и что со мной невыносимо тяжело общаться. То есть не позволить себя оскорблять, это придирки.
Ничего нового в очередной раз не произошло, просто почему-то концентрация событий за последние недели необычно повысилась. Мой логический аппарат подсказывает, что ведь это может быть как-то связано с тем, что мне отменили гормоны. Может дело и правда во мне? Но я перечитываю логи, и - нет. Я в упор не вижу, чтобы со мной было что-то не так. Она пишет первая, это факт. Она начинает высказываться в областях, в которые её не приглашали, это тоже факт. Ну например сегодня она сочла нужным выразить недовольство тем, какие комментарии я пишу в инстаграме своей дочери.
Наши отношения такие всегда с тех пор, как я перестала от неё зависеть физически. Когда зависела, всё было на порядок хуже. Я не думаю, что они когда-то смогут измениться. Просто есть люди, которые подходят друг другу, и есть, которые нет. Я не утверждаю что я белая и пушистая а она королева зла. У неё своя правда и у неё есть друзья или по крайней мере приятели, которые её любят. И она искренне верит, что это именно я её достаю, а не она меня. Просто мы не подходим друг другу в очень высокой степени. Нас буквально трясёт друг от друга. Такое у людей бывает, наверное это нормально. Но обычно людям везёт, и встретив такого крайне неподходящего человека, люди могут избегать его, в идеале - избавиться от его присутствия в своей жизни навсегда. Сменить работу, и даже место жительства, если неприятный человек - сосед. Нам же придётся терпеть друг друга до самой смерти. Причём вангую, что когда одна из нас умрёт, вторая будет сильно скучать и винить себя в том, что у нас были плохие отношения. Потому что когда человек умирает, о нём плохое как-то быстро забывается, остаётся только хорошее. А значит во всём виноват тот, кто ещё жив. Вот такая вражда до гроба, блин.
И ведь логически верным было бы сократить контакты до минимума, только по делу, чтобы не трепать друг другу нервы лишний раз. Но всякий раз когда она начинает вести себя по моим меркам нормально, я непроизвольно тянусь навстречу. Ругаю себя за это, даже презираю порой, но всё равно тянусь. Тем больнее каждый раз получать очередного леща.
Даже интересно стало, есть ли хоть одна запись с тегом "мать", которая при этом не имела бы тег "shit happens"? Надо будет проверить...

@темы: shit happens, мать, отношения

21:46 

7 с половиной лямов.

Решила сегодня поделиться радостью из моей задротской жизни: я апнула левел. Кто-то подумает, тоже мне событие. Но на том уровне, на котором я сейчас нахожусь, это действительно большая редкость. Например я не помню, когда апнула предыдущий левел. Месяц назад? Два? Три?
читать дальше

@темы: задротство, пикча, пустячок, а приятно, слабоумие и отвага

21:49 

Печаль.

Вот почему человека так и тянет поделиться с кем-нибудь своей печалью? Что за стремление такое нелогичное? И я говорю не о тех случаях, когда с человеком что-то случилось и его надо пожалеть и поддержать, тут всё понятно. Я имею ввиду те случаи, когда человек просто узнал что-то, что его опечалило. Откуда это желание поделиться плохим с ближним? Ведь от этого лучше никому не будет, а ближнему будет хуже, потому что полученная информация опечалит его тоже. И никакой практической пользы ему от этой информации не будет, одно расстройство.
Вот так логически раскладываю всё по полочкам, и понимаю, что не надо рассказывать. Но желание поделиться никуда не девается. Мне кажется, это испытание для любви. Раз я люблю человека, значит я буду бороться со своим желанием поделиться, ради него. А если человек выбалтывает всё что в голову придёт, не заботясь при этом, как себя будет чувствовать слушающий, то это не любовь.

@темы: в раздумьях, любовь, отношения

21:27 

Интересное.

Редко когда попадается интересный фильм, а интересный сериал и того реже. А тут прям комбо)))
Не помню уже, откуда в моей очереди просмотра взялся фильм Temple Grandin, он мог придти из чьего-то дневника, или из "похожих фильмов" на кинопоиске. Но из-за того, что фильм является биографией, я долго его откладывала. Ну, есть у меня такой шаблончик, что биография непременно будет скучной. Но этот фильм оказался для меня не только не скучным, но и действительно интересным, я ни разу не посмотрела на часы во время просмотра. Актриса прекрасно играет "сумасшедшую", вот смотрю и, как говорится, верю. В конце фильма, в титрах, показали реальные фотографии Temple Grandin - похожа. Не одно лицо, конечно, но стиль, образ соблюдён. Я даже актрису эту не узнала, потом уже, когда стала читать о ней, так удивилась - кааааак ветеринар из третьего терминатора? да лааааадно.... Вобщем, если кого интересуют фильмы о психических расстройствах, обязательно посмотрите.
А что касается сериала - давненько мне не удавалось сделать столь удачный выбор! Мы его ещё не досмотрели, поэтому я не знаю, чем закончится. Но цепляет с первых минут и держит намертво, вот из тех, которые можно сесть с целью глянуть пару серий перед сном, а очнуться утром, не спав. Это чувство ожидания следующей серии довольно мучительное, но у нас с этим строго, мы никогда не смотрим больше, чем планировали, как бы ни хотелось. Я стараюсь видеть в этом и положительные стороны - растянуть удовольствие, запомнить период, когда мы смотрели этот сериал. А не схавать всё вкусное одним куском.

@темы: на наших экранах

20:56 

Осложнение осложнения.

Швы не торопятся заживать, от постоянного ношения прокладок всё осложнилось. Назначили антибиотики. На четвёртый день приёма у меня весьма сильно разболелся желудок. Осложнение лечения осложнения?
Швы болят сильно, причём усиливается боль к вечеру и своего пика достигает ночью. Не вижу никаких объяснений данному факту, потому что днём я практически всё время лежу и списать боль на нагрузку не получается.
И вишенкой на торте - простуда с заложенностью и одновременной соплетечкой. Чихать больно в швах. На самом деле чихать мне вообще запрещено. Но всё равно несколько раз в день не удаётся этого избежать.

@темы: зверушка, shit happens

22:27 

П - прокрастинация.

Сегодня с утра у меня было настроение как следует повышивать, вот прям много-много. В результате вышито всего пара десятков крестиков. А всё потому, что мне пришло в голову, что неудобный процесс тыкания ручкой в бумажную схему, которая постоянно норовит сползти или завалиться куда-то, это прошлый век, а значит должны быть какие-то современные программы для этой цели. И вот в поисках этих самых программ я провела почти весь день. То ли я не знаю как правильно составить запрос, то ли не понимаю ответы, но я так и не смогла найти то, что хотела. Странно, мне казалось ничего выдающегося в моём желании не было и все кто вышивают, а вышивают многие, должны хотеть чего-то подобного. А где есть спрос, там будет и предложение. Но все многочисленные программы, так или иначе связанные с вышивкой, предлагают две основные функции - создание схемы из фотографии; и открытие файлов с уже существующими схемами. Но у меня нет файла со схемой, у меня есть тупо бумажка. Я хотела перенести информацию с этой бумажки в приложение, чтобы потом отмечать в нём вышитые крестики. Видимо, я хочу чего-то странного - ни одной внятной инструкции о том, как это сделать, я не нашла.
А вообще я и раньше замечала за собой, что вместо того, чтобы получать удовольствие от жизни, я трачу всё отведённое за день время на то, чтобы читать инструкции о том, как получать удовольствие от жизни. Очень мне эта моя особенность не нравится.

@темы: времяешки, рукожопие

21:55 

Задолбало.

Ребёнок проводит часть каникул у моей матери. Сейчас мне мать радостная пишет, что сын её подруги пригласил мою дочь вместе погулять с собакой, и они пошли. Типа, первое свидание у человека, правда человек этого не осознаёт. Ладно, у кого там с кем свидание или не свидание, это она мне сама расскажет когда вернётся.
Что меня люто бесит, так это двойные стандарты моей матери. Когда дочкин батя хотел увести её на юг летом, моя мать вся на говно изошлась на тему кто там будет за ней следить, что девочке одной шляться нельзя, украдут-изнасилуют, все дела. Когда ребёнка в итоге осталась на лето у нас, мне неоднократно был вынесен мозг на тему паааачиму она у тебя в деееесять ещё не спииииит??!!!11адынадын
Зато в эти же самые 22 шляться по улице без взрослых с её разрешения, это похоже нормально. Когда я попробовала высказать своё недовольство (в вежливой форме) в ответ получила что "мои тараканы её достали". Чтобы сдержаться и не послать её куда подальше, я просто перестала отвечать. Последнее что она написала, это что ребёнок придёт домой до 22. Судя по ребёнкиной метке на карте, это физически неосуществимо. Как же задрали эти двойные стандарты и постоянное чуть что хамство.........

@темы: shit happens, дочь, мать, отношения, я фигею в этом зоопарке

17:22 

Внезапный выгул.

Есть у меня два платья, которые я не ношу. Они новые, каждое было одето кажется по одному разу. Проблема в том, что мне совершенно некуда ходить в такой одежде. Спрашивается, зачем покупала? Очень просто - они красивые, они в моём стиле, и они стоили каких-то копеек на распродаже. Бывают такие странные ценники в сетевых магазинах, которые я не знаю как объяснить, ведь там одна только ткань раза в два больше стоит, не говоря уже о пошиве. Видимо, я просто чего-то не знаю о ценах на ткань и на пошив на крупных предприятиях. Но когда я вижу красивое платье за 350 или 400р, надо сильно постараться, чтобы его не купить... даже если ходить в нём объективно некуда и я это понимаю. Просто пусть будет. А вдруг.
Так вот. Собиралась сегодня на перевязку, и тут меня осенило - вот! Вот именно тот случай, куда можно надеть это платье! Поэтому сегодня у меня состоялся внеплановый выгул платья))) И в честь такого дела вот вам самое настоящее селфи из сортира, причём с самым минимумом фотошопа. Немного волнуюсь. Думала даже закрыть запись, но потом решила что вряд ли кто-то из моих читателей на этом месте начнёт кричать "аааа, я тебя знаю, ты Глаша с Уралмаша, мы с тобой пили водку в электричке 97-ом...."
читать дальше
Только сейчас поняла, что у меня нет тега, подходящего для показа платья. Теперь буду весь вечер об этом думать. Может посоветуете?

@темы: пикча, относительно крупный фрагмент портрета, моя прелесссссть!, зверушка, shit happens

21:02 

Где же ты, дзен?

Среда. Ровно две недели после операции. Думаю половину можно смело списать просто на мучения. Мучения, они же сил и времени требуют. Времени, и сил... Но вторая-то неделя на что ушла? Вот он, мой вечный третий вопрос к двум стандартным общечеловеческим (откуда берётся пыль и куда деваются деньги). Сегодня первый день, когда я сделала первую робкую попытку начать получать удовольствие от своего положения. Сегодня я смотрела ютуб - причём просто ради развлечения, а не потому, что мне потребовался ответ вроде "как сделать..." Одновременно с ютубом вышивала. Не так много, как в мечтах, но и не так мало, как в предыдущие дни.
Ну да, я вспомнила. Немалая часть времени у меня ушла на то, чтобы разобрать фотографии больше чем за месяц, и подтянуть хвосты с разбором архива. Думала, что из-за постельного режима перевыполню план, прям пятилетку за три года, не меньше... ага. Открыла и охренела - с этими подготовками к операции там приличное отставание. Вот только сегодня догнала календарную норму. Ребёнка уехала на кусок недели к моей матери (каникулы), у меня почти идеальные условия для постижения дзена. Вот только на перевязку опять завтра ехать в Мск. После того, что было в прошлый раз, мне дико страшно.

@темы: времяешки

17:19 

Я сильная, я смелая.

Но долбанутая.
Вот разные люди (причём даже близкие) мне говорят и пишут, что я герой, что на операцию решилась. До меня наконец дошло - это они по себе судят. Считают мой поступок адекватным, взвешенным решением взрослого человека, который осознал все "за" и "против" и принял тяжёлое, но верное решение... Но вы меня явно переоцениваете.
Задуматься над тем, как чувствует себя человек после сложной полостной операции? А зачем об этом думать, ведь я всё равно этого не узнаю на словах, вот сделают операцию, тогда и разберусь. Почитать о том, как болят швы? А зачем? Я что, мазохистка, заранее себя накручивать? И потом, людям вечно надо всё преувеличить, и вообще, зачем готовить себя к худшему... Уровень серьёзности отношения к принятому решению - низкий. Адекватность оценки своих способностей - и вовсе ноль. Не было никакой оценки, я не ставила вопрос под таким углом - выдержу ли я. Что такое для меня была операция - это на каталке покататься да ойкнуть, когда в вену катетер ставят. С заглушкой, прикольный такой. Пластмассовый, с пластырем.
А когда приходят один за одним разномастные песцы, от меня уже никакого решения не требуется, и выбора у меня никакого уже нет. Ну разве что в какой тональности поорать, или полежать молча. Так себе, скажу я вам, выбор. Потому что никакой, на самом деле, разницы. Зато начав орать, потом сложно остановиться.

@темы: shit happens, зверушка, я фигею в этом зоопарке

21:42 

Roots.

В смысле, корни отросли.
Длина и цвет волос перед операцией находились где-то на стадии "уже почти пора краситься". Ногтям перед операцией было полторы недели, они были капитально отреставрированы с заменой топа (чтобы за пару дней госпитализации ничего не отвалилось), и заодно под настроение добавила блёстки. Блёстки - это на торжественный случай только. Я решила, что операция - это достаточно торжественный случай. Получается, что на данный момент ногтям три недели, и это абсолютный рекорд моего самодельного маникюра. Про то, что творится на башке, даже говорить не хочется. Но я всё же покажу.
фотки безарбузия

@темы: shit happens, волосы, пикча

22:17 

Опять бардак.

Который раз уже обещаю себе разбирать фотографии своевременно. И ведь какой кайф, когда их удаётся разобрать в тот же вечер, если мероприятие было днём, или следующим утром - если оно было вечерним. Такой кайф, что казалось бы положительное подкрепление лучше некуда. Так почему же у меня из раза в раз это сделать не получается?
Вгрызлась сегодня в бардак, копящийся с 30 августа. Сумбурные частичные копии в разных неожиданных местах призваны придавать надёжности, чтобы не потерять ничего. На деле же добавляют только проблем - где уже слитое, где не слитое, и почему, самый-то кошмар, почему слито не подряд, а через раз? Исходники, казалось бы, всего на двух устройствах. Ну заблудилась в двух соснах, блин. А вот сейчас написала и как-то передёрнуло - а ведь у нас и ещё одна камера есть... и я давно не доставала её с полки. Похоже, закончить это говно сегодня просто по времени не получится - завтра мужу на работу, значит надо спать. А у меня такой настрой сейчас, что часов до трёх бы просидела ни в одном глазу, так хочется доделать всё это. А ещё повышивать, в награду за доделанное, ага. Вышивка лежит рядом. Поглаживаю её периодически левой рукой, как бы обещая добраться. Рано или поздно, так или иначе...

@темы: я фигею в этом зоопарке, в раздумьях

21:53 

Внеплановый каминг аут...

У мужа имеется престарелая бабушка 78 лет, на редкость адекватная особа в плане суждений об семейных и родственных отношениях и месте человека в мире и обществе. Но три инсульта не пошли ей на пользу, поэтому у нас в семье есть закон - что бы ни случилось, бабушке отвечаем что "у нас всё хорошо, новостей нет" - до тех пор, пока это хоть как-то возможно. Потому что от её сумасбродных попыток помочь не будет лучше никому, достанет получше Маугли из анекдота.
Про операцию, соответственно, не рассказывали. И вот сегодня она к нам с новостью - дитятко её единственное, свёкр мой стало быть, в реанимации с инсультом. Нужно начинать носиться, а главный специалист по носиться у нас тут традиционно я. Пришлось объясняться.... Бабушка поохала, как же так ей не сказали, как обычно легко схавала объяснение "а это потому что Вам волноваться нельзя", сказала "конечно лежи, здоровье дороже всего" и обещала держать в курсе.
А я-то лежу конечно, чего мне ещё делать. Но ощущения у меня внутри далеки от мира и покоя. Бабушка подарила нам эту квартиру. Подарила без каких-либо документов, подтверждающих это - просто отдала мне в руки наличные деньги, не взяв никаких расписок. Сказала, что это на случай, если Бог ума лишит, чтобы не смогла нам навредить ничем, никак отсудить или обратно потребовать. Она не скрывает, что рассчитывает на нашу помощь в сложных ситуациях, потому что рассчитывать ей больше не на кого. Так же не скрывает, что это были не последние деньги, потому что "всякое в жизни случается, а вдруг у вас свои проблемы будут, не разорваться же, я всегда буду готова нанять сиделку". Ну вобщем примерно так оно всё и вышло - мне не разорваться, ей возможно придётся нанять сиделку своему сыну. Пока об этом говорить рано, его ещё из реанимации не выписали. А я всё равно себя чувствую скотиной, которая как подарки принимать в миллионах рублей, так вот она, бодра и весела с рюкзачком около банка, а как случилось чего - в кусты.
Отдельную нотку в этот эмоциональный букет доставляет тот факт, что собственно со свёкром у нас нет никаких отношений от слова совсем, это запойно пьющий постоянный клиент наркодиспансера, который родителей своих по белочке топором по квартире гонял не раз и не два, и которого родная мать лишила наследства в нашу пользу, но боится ему об этом сказать. Это я к тому, что он мало того что никакой нам не друг, но потенциально очень даже конкурент и враг. И к этому надо добавить, что когда я оказалась в сложной жизненной ситуации - меня батя моей дочери пытался сделать бомжом - свекровь великодушно разрешила прописаться у неё (хотя у нас никогда не было близких отношений, меня просто пожалели), и свёкр неоднократно приезжал из посёлка в город, отложив свою работу (потому что в нашем дурдоме за один раз ничего нормально не делается) чтобы оформить мне прописку. Чужому совершенно человеку, которого он видел всего несколько раз в жизни. Ну, его об этом очень просила бабушка (его мать), давя на всё что только можно (типа ты своим детям ничего не дал, сделай хоть раз в жизни что-то достойное).
Вобщем вот такая каша-каша-каша у меня в ощущениях.

@темы: демоны, в раздумьях, shit happens

22:16 

Почта, мать её за ногу!

22:25 

Мучения русалки.

Кошмар начался вчера вечером. Дикие боли спастического характера глубоко в области тазового дна. Ощущения, как если ногу свело. Ни в одной позе не могла лежать без движения дольше 30 секунд. Но-шпы нажралась конечно, но заснула всё равно ближе к 2 ночи и во сне продолжала мучиться.
Сумбурный пересказ со скачками от позитива к слезам и обратно.

@темы: v_v, демоны, зверушка

13:24 

Полный раздрай.

Трачу дни непойми на что и очень много реву. Я наверное за 10 предыдущих лет столько не наревела, сколько за последнюю неделю. Постельный режим соблюдаю старательно, до боли в крестце. Готовлю очень мало. Посуду и полы не мою вовсе. Посуду моет муж, а полы... эх. Из-за них я тоже реву.
Купили одноразовую посуду, чтобы ему поменьше мыть, но всё равно нагрузки хватает. Ведь остаётся посуда, в которой готовилось, и посуда, в которой хранилось в холодильнике, и лотки, в которых он носит еду на работу. Так вот, по дому ничего не делаю, лежу. Но куда девается время? Я не понимаю. Решила даже попробовать записывать. Открыла блокнотик и оказалось, что не могу ответить, чем занималась вчера. Вышивку и картину я даже не доставала. Ах, ну да, я делала календарь на октябрь, а потом нажала не туда и пришлось вынимать его из резервной копии. Немного подшила юбку и прочитала два параграфа по физике. Но это всё-таки не весь день.
Пытаюсь понять, откуда столько слёз, и вот моя версия. Они там были всегда, просто я тратила много сил на то, чтобы удерживать их за плотиной. А теперь мои силы тратятся на то, чтобы терпеть эту постоянную боль, и на удержание плотины просто не осталось, вот её и начало сначала отдельными пробоинами вышибать, а потом и вовсе целые ярусы сносит, тонны слёз вместе с железобетонными балками, кто не спрятался, я не виновата.
Вчера муж сказал, что кажется я впервые в жизни нормально объяснила, чего мне не хватает. Жаль, что это было ближе к полуночи, а значит довольно велика вероятность, что он заснул и всё забыл. И моё объяснение, и вообще весь разговор. Если истерику с рыданиями, соплями и крупной дрожью можно назвать разговором.
И ещё пара слов не в эту тему. Ну то есть в эту, но совсем с другой стороны. Месячные у меня начались поздно, в 15 с чем-то, и были очень ненормальными. С 17 лет я на гормональных контрацептивах, вобщем-то всю жизнь, . И вот теперь, когда в них отпала необходимость, организму только предстоит познакомиться со своим собственным гормональным фоном. И занимается он этим первую неделю в этой жизни. Может ещё от этого такой раздрай с истериками? Вообще, довольно неловкое чувство - в 38 лет не знать совершенно ничего о собственном менструальном цикле. Установила приложение, оно меня что-то спрашивает, а я на все вопросы вынуждена тыкать "не знаю".

@темы: муж, любовь, зверушка, демоны, времяешки, в раздумьях, v_v

Аттракцион неслыханной откровенности

главная